不难发现， 小时候缺爱的孩子，通常长大后都很难幸福 ，这究竟是为什么呢？
本文就带大家来深入聊聊这个话题。
提出著名的依恋理论的英国发展心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）说， "爱是婴儿成长的必需品。如果一个婴儿得不到充分的爱，他的心灵会像破了洞的袜子一样，永远都留有那个破洞。"
写有《爱的艺术》一书的心理学家艾瑞克·弗洛姆（Erich Fromm），也有类似的说法，他说， "一个人在成长过程中，如果没有爱，就会有心理上的缺口。"
这个 「心灵上的破洞」 ，或者说 「心理上的缺口」 ，往往会让孩子长大后有严重的 「性格缺陷」 或 「心理疾病」 ，性格缺陷如自卑、拧巴、情商低等；心理疾病主要有指责型人格和讨好型人格，严重一点的还有抑郁症。
而且小时候缺爱的孩子，长大后会想方设法去索取爱、占有爱、控制爱（往往是以伤害他人和伤害自己的方式），以补足小时候内心缺失的爱（心理补偿机制）。
着重说一下由缺爱造成的两个常见的心理问题吧： 「指责型人格」 （人格失调症的一种）和 「讨好型人格」 （神经官能症的一种）。
前者伤害他人，后者伤害自己。
心理学界有一个公认的说法是， “神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调症患者却让别人活得痛苦。”
不管是 「神经官能症」 ，还是 「人格失调症」 ，大部分都是小时候缺爱造成的。不仅如此，大部分心理问题核心原因都是缺爱。
不仅如此，小时候缺爱的孩子，长大后还往往会走向“爱”的反面，表现为： 占有、嫉妒、控制、被动、无言的怨恨、好胜、冷漠、情感渴求、操纵、争论、批评、判断、责备、攻击、愤怒、对过去父母加诸的伤害无意识的报复、暴怒和身体暴力等。
然后由于缺爱的有毒的原生家庭，给他们从小灌输的对“爱”的概念、理解和做法，就是上面这些 “爱的非它” 。
他们甚至以为这些不正常的爱的表现形式，反而才是真正的爱。并用这些畸形的爱，去伤害他人，伤害自己。
这样的孩子，长大后怎么可能幸福呢？
也难怪心理学家阿德勒说， 幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
换句话来说就是，好的童年治愈一生，不好的童年（大部分就是缺爱的童年）需要用一生去治愈。
那小时候缺爱的孩子，长大后究竟应该怎么做才能疗愈自己呢？
文章这里给大家提供一些改善的方法吧，一共是3点：
童年缺爱的人长大后该怎么治愈自己呢？
这些人往往极度缺乏安全，害怕没有人会爱自己，无论是面对爱情还是友情都抱着一种近乎神圣的热忱。
童年时期爱的缺失，原生家庭中父母的影响导致他们长大后特别渴望在其他方面补偿回来。 这些人在成长过程中往往会成为两种人，一种是积极型缺爱，另一种是消极型缺爱。
也就是讨好型人格，极其没有安全感，害怕一个人，喜欢黏人，过分在意别人的感受，非常敏感，总想让别人证明爱她，对于别人的好有一种受宠若惊的感觉，重感情，对待感情小心翼翼，想积极争取感情，却又怕对方厌恶自己。
也就是回避型人格，封闭自己的内心，害怕别人对自己付出真心，不愿意接受别人的好，自食其力，在感情上面有些自卑，会回避感情，会用外表的坚强来掩饰自己脆弱的内心，受伤了会自己一个人在夜晚舔伤，但是一旦你闯进他的心里，他就会非常坚定的相信你。
缺爱的人难道真的要用一生来治愈童年吗？缺爱的人就不能拥有完美的感情吗？
当然不是。 将安全感建立在他人身上早晚有一天会崩塌和失望，倒不如立足自身，不奢求从他人那里得到想要的爱情，而是先学会自救。
过去的已经过去了，发生的也都发生了，无论童年经历了怎样的阴影和挫折，你都无法回过头去改变了，那不如就承认它，就正视它，就坦然面对它。
要紧的是现在和将来，不要再想着去弥补，而是怎么过好现在的自己。
通常缺爱的人会寻找一个能给足自己安全感或者能够填补自己不圆满的人，例如女孩子会找比自己大很多的男生，而男生则会找比较成熟的女性作为恋爱对象。
如果拿着这种心态去谈恋爱，那么迟早会出问题，因为你对另一半的期望很高，希望对方能够满足自己感情的需要，但其实对方并不一定能理解你，时间一长真的会出问题，会对你造成二次伤害。
所以你要以平常的心态来面对，要做一个可以和对方携手并进的人，要和对方平等相待。
幸福
不要一有点甜头就觉得自己恋爱了，别人对自己有一点点关心就觉得找到真爱了，学会区分别人带给你的心动值，究竟是真的爱，还是你自以为是的感动。
如果只是个聊得来的对象，或者偶尔帮过你，对你表露过善意，那属于低心动值；
如果不仅聊得来，而且性格友善会主动关心你尊重你，那就属于中心动值；
如果对方无论是三观还是兴趣爱好都和你吻合，能够理解你愿意陪伴你，那就属于高心动值了，是适合且值得用心经营的对象。
不要对谁都掏心掏肺，觉得别人那一点暖足够照亮自己的一生，这不仅容易吓跑别人，还会让你轻易陷进不值得的感情中，错付真心。
缺爱并不代表你就比别人差，童年不幸福也不代表你低人一等，无论出自怎样的原生家庭，经历过怎样的波折坎坷，在生活中，我们人人平等。
太过自卑会让你在感情中处于弱势地位，生怕另一半遇到更好的人就抛弃你，所以拼命的付出拼命的去抓住这个人。
如果你真的自卑，恐惧，焦虑，没有安全感，那么试着去通过心理暗示给自己增强自信，把自己觉得做的还不错的事情记录下来，像是每天的日记一样，每天都能发现自己的闪光点，原来你也不是一无是处，原来你也是人群中闪闪发光的那个人，原来你也可以通过自身的优点来吸引到喜欢的人。
打开枷锁，释放内心，学会去倾听去倾诉去融进这五彩斑斓的世界。
我不害怕失去任何人，因为我自己足够强大；我不担心你会碰到更好的人离我而去，因为我就是那个最好的人。
带着这种自信和洒脱去追寻自己的幸福吧。
我小时候很缺爱，导致现在有很多的心理障碍！
1.小时候缺爱，很容易不接纳自己，或者自暴自弃破罐子破摔，或者拼命努力想要优秀到完美，以为这样就能得到关注和关爱。 如果对自己总是有很多怀疑和排斥，建议去读黛比的《接纳不完美的自己》，并且认真做书里的练习。 实践远比懂道理重要，难的是实践，但是我们必须通过实践去调整自己因为缺爱而形成的情绪和行为反应。 关于这一点，可以看《大脑与情绪生活》。 2.接受自己的怨恨，怨恨是因为我们想要父母的爱，他们是我们此生最亲的人，想要他们的爱，这没什么不对。 警惕自己的愧疚感，有些很好很善良的孩子会因为自己对父母的怨恨和不乖产生强烈的愧疚感，这愧疚感会伤到你自己。 找个可靠的人，把自己的愧疚感表达出来；或者一个人写下来，不要憋在心里。 3.爱的初衷和爱的行为不一样，试着去回想一下，我们缺过的爱，是真的没有包含一点爱意？还是有着爱意但行为上却很伤人？如果能找到爱意，并且接受这份爱意，同时正视那些伤害，内心才能真实地柔软起来。 4.小时候缺爱，影响最深远的地方是亲密关系。 如果你发现成年后的恋爱经历总是有各种各样的问题，务必先停下来调整自己。 不然恋情中的种种会带来新的伤害。 想要投入新恋情的建议看《新规矩：如何让你心仪的人爱上你》，这本书不一定真的能让你找到一个心爱的人，但遵从这本书里的大部分建议，至少可以让你避免一段不好的恋情。
如何才能摆脱童年缺爱的阴影呢？
童年缺爱会给人造成很大阴影,以下建议可以帮助你摆脱:
1. 慢慢接受。 首先要内心接受童年缺爱的事实,不要否认也不用自我指责。 这仅仅是一个客观事实罢了。
2. 多给自己爱。 重视、保护现在的自己。 多做一些自己喜欢的事情,让自己感受到被爱/被重视的感觉。
3. 和善待自己。 不要对自己过于苛刻。 多用一种平和的、包容的语气与自己交流。 就像一个温柔的朋友一样。
4. 与人交流。 与可信任的朋友分享自己童年经历,得到他人的理解和肯定。 正面交流可以缓解阴影。
5. 获得足够爱。 与亲近的人保持互动,获得足够的理解、安慰与感动。 逐渐填补童年被缺爱所产生的空洞。
6. 去建立美好记忆。 积极参与生活、结交朋友、体验生命,去制造和收集现在的快乐记忆。 这会弥合心中的缺憾。
7. 抒发情感。 通过心理辅导、日记或诉说,让积压已久的情感获得疏导。 这有益于缓解心理压力。
8. 接纳过往。 不为过往痛苦而自毁前程。 接纳自己的经历,并充满希望地迎接新生活。
希望以上建议能帮助你!摆脱阴影需要耐心接受和自我治愈,但有正确的态度和方法,都会一步一步变好的!
