越亲近的人，越应该好好呵护、认真对待。
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和好多父母聊天，经常有爸妈头疼跟孩子沟通的问题。 好多妈妈抱怨，每次说不了两句，孩子就炸毛，也不知道问题出在哪，越为孩子好，越把我推得老远。
这点我很有感触，一路陪俩娃走来，我的心得是： 父母和孩子之间没那么多代沟，但不好好说话确实会亲子关系变得疏离。
想分享我之前看过的一个视频，挺想分享给大家的。
一、
《老师请回答》里有这样一对母子，男孩只有13岁，却异常叛逆，动不动就跟妈妈争吵。 妈妈崩溃地说，好几次甚至想带着孩子跳楼。
节目中录了一段母子相处日常，专家却发现孩子问题的根源在家庭。无论孩子做什么，妈妈都唠叨几句有的没的。
孩子开始写作业了，妈妈经过时瞅了一眼，“这写的都是啥啊，轻的轻重的重，大的大小的小，你自己看着舒服吗？”
孩子听得有点不耐烦，开始磨蹭，妈妈就敲边鼓“你是在想题呢，还是想游戏呢？这半天才做几道题啊？”
听妈妈这么说，孩子气得停笔一动不动，妈妈没发现孩子情绪不对，接着又是一通反问输出，“这么简单的题都不会？你刚才不是挺能吗？”
别说一个小孩子了，咱们作为大人听了这些话也感觉特别不舒服。
后来孩子忍无可忍，终于炸毛了，“唠叨我一次就行了，还天天唠叨啊？”
妈妈也不甘示弱，“那你变好一次给我看看啊！”俩人在节目里直接就杠上了。
我想，这对母子的对话大家都不陌生， 问题背后的关键是这位妈妈全程没有一句正面引导，而是句句都在反问。
妈妈叮嘱孩子有错吗？没有。
她初衷本是好的，但反问却裹着一根刺，让孩子如鲠在喉。
明明我们是关心的，可孩子却只听出了否定和贬损，为什么呢？
我们来分析看，比如开篇视频中妈妈反问儿子“你自己看着舒服吗？”直接指出了孩子字迹潦草。
“半天才做几道题啊？”批评孩子拖拉磨蹭，把错误的矛头指向了他。
“这么简单的题都不会？”说孩子简单的题目都搞不定，暗示他能力不行。
反问有一个挺强的魔力，就是会激怒孩子。
因为反问的潜台词是“你很差劲”，带有一种强烈的质疑和指责，隐含了莫名其妙的敌意，让孩子觉得自己被贬低了，生成了对抗情绪。
图片来源：电视剧《真情母子》
后来这孩子干脆怎么让大人生气怎么来，给妈妈气得血压飙高，一度想拉他跳楼。
我们说，长期说反话最伤关系，反问不会让孩子自我反思而变好，反倒让孩子和父母水火不容，说不了两句就炸毛。
二、
说起反问带来的伤害，我想起最近有位博主分享的一件事。
她说就在前几天，帮女儿放洗澡水，没注意到沐浴露用完了。 女儿洗到一半时喊妈妈，还黑着脸反问她： “为什么不提前把沐浴露准备好呀？ ”
一句话噎得她挺难受，瞬间心情不好，她说自己第一反应不是解决问题，而是用“反问”去回怼孩子的“反问”。 她没有 示弱，直接火冒三丈了： “有你这样跟妈妈说话的吗？ 你自己没长手长脚呀，都这么大个人了，不会自己准备吗？ ”
女儿接下来一句话，点醒了她：“妈，你平时不都这么跟我说话的吗？凭什么我就不能跟你说呢？”
几回合下来，她明白 “习惯性反问”杀伤力确实强，自己心塞，也伤害亲子关系。
当一个家把“反问”当成习惯的沟通方式，对孩子的影响还是挺大的。
面对反问，孩子会触发“防御性倾听”，即便一个中性或积极的事件，也会被他解读成消极的含义。
因为 在习惯性反问家庭里长大的孩子，会预设别人对自己的攻击。 他很难区分这是普通对话还是真实的敌对，总能在对方话里寻找到“攻击线索”。 长期下去，孩子就会觉得周边所有人怎么都针对自己，这会让他产生很严重的精神内耗。
另一方面，孩子长期处于这种语言环境下，耳濡目染会慢慢变成他曾经“讨厌的模样”。
比如当他兴冲冲和父母分享一部好看的电影。 却得到大人的一句： “这片都火了好久了，你才知道啊？ ”他瞬间默不作声了。
我们觉得这件事可能翻篇儿了，但它会储存在孩子记忆里。
当他长大经历同样的场景时，立马就会匹配到父母“反问”的记忆，类似的话脱口而出。
因为我们所有人的语言系统，大部分都在童年时期习得的。 很多看似无法好好沟通的孩子，是在为家庭的习惯性反问埋单。
三、
我是觉得，反问还真的能少说就少说。毕竟在言语上想做赢家的父母，最后都成了亲子关系的输家。
也许你要问，难道一句反问都不能说了吗，臣妾恐怕做不到啊，其实让我一句都不说也挺难的。
虽无法断其根，但只要尽力了，还是收获几分成效的。
1、有话直说
有心理学家曾说， “99%的生活烦恼，都是因为没有有话直说。”
如果你想让另一半多关心你，就直接告诉他，“我今天情绪有点不好，如果有空就多陪陪我。”而不要一上来就说，“怎么整天都见不着你人影儿？整天在外面鬼混！”
其实亲子关系也是一样的，想让孩子做什么，就直截了当告诉他。
樊登在有期节目里说，想好好说话就要学会“一致性表达”。简单来说，就是心口一致、有话直说。他举了个例子，如果孩子要出门穿衣服少了，你怕他冷，要说“多穿一件外套，小心别冻感冒了。”而不是说“不知道外面冷啊，冻死你！”
想孩子少玩游戏，要说“盯电子屏幕时间长了会伤眼睛。”而不是说“玩多长时间了，你自己心里没点数吗？”
想让孩子早睡觉，就说“早点睡，第二天听课有精神。”而不是说“每天不熬到12点你不睡，不知道第二天还上学啊？”
父母跟孩子说话永远别兜圈子、绕弯子，而是直接告诉他“你要……”“我希望你……”“我们要达到的效果是……”就可以了。
这样表达的效果会大不相同，让他觉得你们才是同仇敌忾的战友。解决完站队问题，孩子才会把精力转移到改正问题上。
2、把好的情绪留给家人
我们花了太多精力在如何与同事、领导相处上，往往忽略了与爱人和孩子的关系。觉得家是让人放松的地方，即便那些无所忌惮的话说出口，也能得到家人的包容。可那些语言的伤害，真的能抚平吗？
最近我看了个很火的视频，讲的是一位老师课堂上讲述语言暴力的伤害。
她用一张平滑的白纸，对折又展开，问孩子们：它还平整吗？接着又用手反复揉搓这张纸，并对它说，“你真难看！”“很讨厌你！”
然后把纸团展平，问孩子们，“它，还是原来那张纸吗？”
孩子们两次都回答：不是的。
老师就借机教导学生：千万不要做“揉纸团”的人。
我想，这句话同样要说给我们大人，因为语言是有能量的，一句话可能成就孩子，一句话也可能伤害到孩子。孩子的内心就好比白纸，哪怕伤害后再极力补救，也很难恢复到它最初的模样。其实， 越亲近的人，越应该好好呵护、认真对待。
这几年，“反向沟通”这个词火了。说的是，我们不仅要关注自己的感受和情绪，还要站在对方的角度去理解和体谅。正如我国古人所言：“己所不欲，勿施于人。”
希望我们都能学会好好说话，和孩子温柔沟。
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你见过的什么样的父母爱鸡娃？
谁实话，我真的很为现在的父母和孩子感到悲哀又有无尽的同情。 包括我自己在内，因为我也爱鸡娃。 下面是我的一些个人感受分享给大家。
鸡娃是网络流行词，指的是父母给孩子打鸡血，为了孩子能读好书、考出好成绩，不断给孩子安排学习和活动，不停让孩子去拼搏的行为。 这种鸡娃式教育不在少数，我身边有很多类似这样的家长每天都在不停的奔波。
那么什么类型的父母更宠爱鸡娃，下面是我总结出来的几种家长，若有不全面，请大家见谅。
第一种是中产高知家长
这类家长本身就具有高学历高素养，在事业方面是要比普通人成功，所以对孩子的要求就会更高一些。 我家对面的邻居，是双硕。 两个人在大学里都是老师，可以说的上是人生高峰了。 孩子一出生，三岁的时候就已经英语班开始了，同时各种网球班、击剑班、美术班、奥数班都纷纷上马。 我当时都感到离奇，一个三四岁的孩子是如何应对这些花了呼哨的班。
这类父母都是属于没有什么社会背景，靠自己的能力获得了成就，大多属于中产阶层。 在孩子的教育中更加赋予寄托和希望孩子成才的愿望更强一些。
第二种是有一定的经济基础的家长
鸡娃的培养可不是随随便便的敷衍了事，那可是真金白银的付出。 比如我们所生活的是一个三线城市，英语线下课一年在左右、古筝课每节课200、奥数课每节课200、钢琴课每节课200、还有什么网球课、篮球课等等一年不用全报，也是好几万的支出。 而经济基础雄厚的家庭对于这点教育培训不算什么，所以报这些课还是不足为奇的。
我觉得这一类家长报课的目的更多的倾向于孩子见识方面的拓展。 因为这些孩子将来可能会父成子业也是有可能的。
第三种焦虑的家长
这一类就是我这个类型的，大家还记得热播剧《小舍得》田雨岚吗，大家看的时候是不是觉得又爱又恨，其实演员演的真好，这真是我们这些家长的现状。 说到底我们焦虑什么，焦虑的是孩子将来会不会重复自己的老路，会不会没有好的工作，工作会不会影响自己的有限择偶，没有充足的物质基础会不会活的很凄凉。 这些都是我们反复来灵魂拷问自己的问题。
第四种过渡性家长
这类家长就和《小舍得》的田丽一样，一开始还是满心接受孩子的现状，但是不断地受到外界的影响，内心就开始泛起波澜，同时再加上孩子的确没有过多的优秀。 终于，这类家长也开始了转变，不再满足于孩子的平庸，向鸡娃大军奋起。
“鸡娃”的方式和结果不尽相同，但“鸡娃”是一个为人父母必须要完成的规定动作。 家长的资源条件各有不同，“鸡娃”的方式不同，本质却是相同的。 那么，鸡娃教育的方式会带来哪些坏的弹性效应。
1.只重视招式。 我解释下啊，就是给孩子报了无数个班，但是孩子并没有全身心的投入进去，这里面和孩子的兴趣有很大的关系。 孩子表面是接受的，但是实质上是排斥的，所以只学了一个空架子，最后孩子内心无比的累。
2.忽略孩子的其他能力。 很多孩子在报了各类班之后在班级的成绩并不好，那是因为虽然孩子提前学习了知识，但是家长并没有注重孩子注意力的提高，忽略了这方面的成长。 要知道学习不只是提前掌握知识，更多的是有一个良好的学习习惯，这个才是一个孩子能够长期输出的学习的法宝。
3.家长只管报没有前期的引导。 有的家长认为给孩子报了班就万事大吉了，放心了。 您得做好前期的兴趣引导啊，亲。 我家孩子现在9岁，我已经给她开始学习初中物理了，但是我姑娘能够很好的接受，那是因为我在教她物理之前已经开始了启蒙，让她一点点的接受这门学科。 现在我家孩子都是追着我屁股后边让我教。
4.把孩子当成攀比的客体。 这一点是很多的家庭存在的问题，一问谁家孩子都学了哪些，心里听了就不是滋味，心想自己孩子没学是不是被落后到十万八千里了。
我不认为鸡娃教育哪里有错，甚至认为这种教育方式对于孩子来说是终身受益的。 但是必须要强调的是鸡娃方式的确应该思考，如何让孩子在能承受的范围内去接受这些学习。 这都是为了她将来能够在激流勇进的社会中照顾好她自己，一切很值得。
那么，鸡娃教育最大的弹性就是父母给的压力太大，孩子早晚有一天会崩溃，父母只会斥责孩子，孩子会自卑找不到自我认同，甚至找不到自己存在的价值。 有多少孩子为了成绩牺牲了健康，近视眼、颈椎和脊柱病、睡眠不足头疼、身体素质差。 又有多少孩子患上了抑郁症、空心病，最终连健全的人格都丧失了。
下面是我自己亲身的鸡娃体验，现在也算是升级版了。之前经历过孩子的情绪反弹后，纠正自己很有必要
人的一生非常短暂，一辈子只够做一件事情，这件事情必须是娃所热爱的领域和专业。 一旦发现这样的领域，就鼓励支持娃勇敢追求，一直向前，绝不动摇。 这才是娃一生的情感支点和奋斗意义。
妈宝男和凤凰男哪一个更难找对象？
与其他同龄人相比，贫苦农村男大学生在找对象方面确实比较困难，这可以从以下几个方面来分析原因。 首先，贫苦的农村男大学生家庭条件差，经济状况不好。 很多女生和女生的长辈都是十分在意男方的家庭条件的，他们认为爱情需要建立在面包之上。 优良的家境能为女生的将来打下坚实的经济基础，这虽然现实，却也无可厚非。 贫苦的男大学生因为自身的窘迫家境，自然也就被许多女生拒之门外了，毕竟有哪个女生愿意跟着自己的老公过紧巴巴的苦日子呢？其次，农村男大学生除了贫苦以外，在人脉和资源上极少占有优势。 现在很多女生都希望自己未来的老公有广阔的人脉，因为朋友多了好办事。 而资源有限的农村男大学生只能凭着自己的努力一步一步去奋斗打拼，对于他的未来有很多不确定性，与其他男生相比，他们在更大程度上会落得终生碌碌无为的结局，很多女生是不愿意在这样的男生身上浪费青春和感情的。 再次，贫苦农村男大学生在多时候给别人留下的印象都是已经固化了的，比如这些男生相对来说更加吝啬节约、消费观和价值观更加狭隘、眼光短浅只注重眼前利益、传统意识过于强化、比其他男生更在意三从四德夫唱妇随等男权观念。 我曾在网上的很多文章中看到过某些凤凰男的征婚启事，他们的要求大同小异，比如要求女方必须是处女、婚后要与男方父母共同生活、共同照顾男方父母长辈、要能生儿子、家庭财政大权要由男方来掌握、每月消费不能超过多少额度等等，而从始至终都没有提及女方及女方家人的利益。 所以农村男大学生都会给人一种自私狭隘的感觉，这样的男人会让人觉得十分靠不住，跟他们结婚是不会幸福的，甚至连自由都没了，变成了一个生育机器和保姆。 所有女生都希望被自己的老公捧在手心上当宝贝来呵护，而不是嫁给一个凤凰男替他家卖命。 此外，从某种程度上来说，贫苦农村男大学生因为自己从小穷怕了，所以就会特别看重金钱和权利，希望借此过上好日子。 这会使得他们利令智昏颠倒是非，最后害人害己。 女生都希望自己的老公是一个正人君子，而凤凰男与其他男生相比，更容易为五斗米折腰，会由于某些贫瘠的利益丧失尊严甚至触犯律法，这是十分可怕的。 以上就是我认为普通贫苦农村男大学生存在的某些问题和缺陷，当然，这只是其中部分人的特征，并不是说所有农村男大学生都是如此，只是一个概率总结。
男孩子9岁了做数学作业应用题一问三不知，教了许多遍都理解不了，问一下各位大神他是不是智商低？
答：其实作为正常人的智商相差并不大，如果想了解孩子的智商要了解孩子对感兴趣的问题，反应的灵敏度如何，就容易判断了。 就在带孩子玩的过程就可以看出来。 单凭数学题或者语文题来判断就有些武断了。 有些小孩你告诉他做他不感兴趣的事，你讲无数次，他也不会往心里去，如果孩子身体有毛病，比如多动症、发作性睡病等毛病，就更无法通过讲题来判断其智商了。 遇到这种情况，就检测孩子最感兴趣的问题。 如果孩子感兴趣的问题都做不好，那么就要对孩子进行身体检查了。 不要因家长的疏忽，影响了孩子的生长。
