：主创团·瑾山月
前几天，女儿做课外阅读，读到了三毛的《稻草人手记》。
书里讲，三毛出国留学前，父母曾叮嘱：
“出门在外，要凡事忍让，绝对不要跟人怄气，要有宽大的心胸……”
三毛谨记在心，出国后她几乎承包了宿舍的所有活：铺床、打水、打扫卫生、整理衣物。
她像个老妈子一样忙前忙后，也顺理成章地成为“最受欢迎的人”。
起初，她还暗喜自己人缘好，但渐渐地，感觉越来越不对劲。
每天都有人拿她的衣服穿，不打招呼就用她的东西，什么鸡毛蒜皮的小事都找她。
最过分的一次，舍友自己犯了错，却把罪名扣到三毛头上，气得三毛当场爆发。
发过脾气后，三毛彻底变了，她不再委曲求全，不再追求那些虚假的友谊。慢慢找回了尊严和体面。
看到这，女儿摇摇头说：“三毛可真傻，尊严有什么用，朋友都没了！”
我好奇地问：“在你看来，朋友比自己重要吗？”
女儿斩钉截铁地说：“那当然，受欢迎大于一切。”
听女儿这么说，我觉得很有必要纠正一下她的社交观了。
为了受欢迎，取悦别人，牺牲自己，是最不可取的。
最理想的状态，是既受欢迎，又让自己看上去不那么好惹。
做到这点，光凭孩子自己不行，还需要父母点拨一二。
太多渴望好人缘的孩子
都在盲目地自我牺牲
看过一个案例。
有位妈妈，无意间发现女儿在给同学当宠物狗。
就是同学小A是主人，女儿是小狗，玩一个叫“宠物和主人”的游戏。
过程中，小A发号施令，女儿唯命是从，要么趴在地上喝水，要么吐着舌头汪汪叫。
妈妈很生气，正打算找老师反映情况。
谁曾想女儿气呼呼地说：“你少管，我自愿的，不这样，小A就不和我玩。”
妈妈听罢，一针见血地指出，“这种游戏，明摆着是不公平的。”
里面充斥着贬低、利用、威胁，还具有攻击性、伤害性……
只可惜不管她怎么说，女儿就是不听。
其实，这种事在孩子之间，非常普遍。
很多孩子都把社交看得非常重要。
对朋友很依赖，喜欢黏着小伙伴，凡事把朋友放在第一位。
一旦不被欢迎就非常不安，为了自己的小圈子可以放弃底线。
这种孩子，被《亲密关系》的克里斯多福·孟定义为“友谊脑”。
根本特质，就是自我认同感低，把自我的价值建立在外界的认可上。
具体表现，就是敏感、不自信，患得患失，容易精神内耗。
那孩子们为什么会这样呢？
还得从我们的教育说起。
首先，是一个错误观念——你必须拥有朋友，必须外向。
但事实就像最近一期《十三邀》中，北大教授林小英说的：
“没有哪种人格特质高于另外一种的说法，人为什么必须活泼外向。我就不爱说话，喜欢独处，有什么问题吗？你说这是情商低，可为什么要情商高？”
也就是说，评价体系的单一，对孩子是一种误导。
第二个，是焦虑感的传导——多个朋友多条路，没有朋友没有路。
这种观念，从一开始就否定了个人的能力，让孩子因为焦虑不得不去结交朋友。
第三个，是高质量陪伴的缺失——当孩子从家里得不到关爱，就只能从外面寻找。
看到这，你或许会有点沮丧，但别忘了，孩子本身的可塑性是很高的。
只要及时纠正，健康的人际关系，说建立也很快。
关键在于，大人们怎么引导。
我们要做的
是教会孩子人缘好还不受委屈
心理学界，有个“心理衍射论”的概念。
意思是，过于关注某些小事，精力便无法集中到真正有价值的事情上。
太在意外界，孩子们就无法专注于自己的成长。
但完全封闭，又不可取。
要实现的，是帮孩子找到向外社交与向内探索的平衡点。
有这么几点建议，分享给大家。
第一，课题分离，自己的事优先。
问问孩子有没有这种经历。
被嘲笑形象不好，太胖太丑；被贬低脑子笨，简单的事也做不好；
别质疑人品有问题，或是被指责不懂事。
每当碰上负面评价，大多数孩子第一时间，感到的是恐惧。
“天呐，我肯定得罪人了，惹别人不高兴了，让别人失望了。”
一个个对“别人”的顾虑，完全取代了对自己的关照。
这时，我们要扭转孩子的分析逻辑。
别人怎么说你，是别人的事，你怎么看待自己，是你自己的事。
外界的评判，可以做参考，但不能把外界评判，当成自我评价。
著名心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》中提过一个概念：课题分离。
每个人都有自己的人生课题，要学会把他人的课题和自己的课题区分开来。
先专注于自己的事，去安排和经营自己的生活，去雕琢和培养自己。
当你勇敢又真实地做自己，才能吸引来同频的人，找到真正契合的伙伴。
第二，逃离自证陷阱，我们不可能让所有人满意。
作家田松，在《科学史的起跳板》里，讲过一个故事。
小时候，班里同学甲丢了东西，同学乙被怀疑是小偷。
为了自证清白，同学乙当众翻遍自己的书包，还主动让大家搜身。
结果，嫌疑没洗清，还被人嘲笑说：“这么配合，一看就是做贼心虚。”
听人这么说，同学乙一下子急哭了，完全不知所措。
田松认为，一旦开始自证，人就陷入了无穷的厄运。
“如果被搜出来有，乙就是贼，如果没有，也不能证明他的清白。
因为会有人说，乙偷偷塞给了同学丙。
于是下一步，就是翻丙的书包，搜丙的身……
这个逻辑链条永远不会终止。”
所以，告诉孩子，我们没必要向任何人证明自己。
不必为了体现情意重，就很夸张地表现自己，或是做什么出格的事；
不必为了各种猜忌，去不停地解释，以彰显自己对朋友的忠诚。
要明白，真正的好朋友，从不会故意地污蔑你，怂恿你，激将你。
第三，所谓的高情商，前提是让自己舒服。
不知道从什么时候起，大家都在强调培养孩子的高情商。
要换位思考，要察言观色，要顾及别人的感受，等等。
但往往忽略了一点， 高情商有个前提，就是别为难自己。
不能为了合群，就无底线地讨好取悦，牺牲个人的感受。
也就是说，高情商其实是双赢，是别人和自己都感到舒服。
博主@菜菜，分享过自己孩子的“高技巧社交”。
一次，她儿子的朋友因为被老师批，来家找儿子抱怨。
原本她以为，儿子为了迎合朋友，会一起吐槽，被这种负面情绪感染。
谁曾想，儿子一句话就打断朋友说：“我心情好着呢，不想听你的诉苦。”
但儿子并没有冷漠地赶朋友走，而是拉着他一起看喜剧电影。
过程中，还绘声绘色地模仿，逗得朋友开怀大笑，所有不开心都抛在了脑后。
所以你看，保证自己状态与顾及别人的感受，并不冲突。
因为能关照自己的人，才知道怎么安慰别人。
第四，帮孩子建立强者思维，允许一切发生。
作家李娟，在书里讲过自己小时候交友的事。
读小学时，她成绩垫底，妈妈就希望她能和学霸做朋友，看看别人是怎么学习的。
可她不喜欢班里的学霸，又不敢违拗母亲，只能假惺惺地做出友好的样子。
一次，学霸朋友要看她日记，李娟一万个不愿意，没想到学霸竟试图抢她的日记本。
气得李娟和学霸翻脸，还扭打在一起。
这事一出，学霸自然不再理会李娟。
但李娟却感受到前所未有的放松。
后来长大后，李娟认识了很多人，有的能常年联络，有的渐渐走散。
她说： “我失去过很多朋友，但从不觉得可惜。缘分尽了，他们加于我的力量就弱了，他们抓不住我，便被我抛弃。”
可见，任何一段关系，都可能从无话不谈到话不投机，从形影不离到天各一方。
谁阻挡不了缘分的来去，这是我们应该告诉孩子的事实。
在人际关系上，要培养孩子的强者思维，允许一切发生，允许所有的人的来去。
悟透了这点，孩子在“交朋友受欢迎”这件事上就会释然。
阿德勒还有个观点——
人的一切烦恼，都源于人际关系。
这句话，放在孩子的世界里，同样适合。
我们不能忽视孩子的社交压力，也要理解他们渴望被欢迎，害怕被孤立的心理。
所以，教会他们如何打开社交局面，如何建立自我的价值体系，就尤为重要。
告诉孩子，只要你做真实的自己，热爱生活，培养个性，自信勇敢。
喜欢你，欣赏你的人，就会出现。
如果这个人暂时没出现，也别急。
回到自己的生活，默默耕耘，静待花开。
孩子受欢迎很重要，但他们自己的感受，更重要。
与家长朋友们共勉。
如何对付毁我前途，陷害我，导致我高考落榜的小人？
兄弟我首先深表同情，极品奇葩，总是有人会碰上的。 我高中的时候，碰上个极品的班主任，公然对学生搞分裂，他划了一成绩道线，线以下的在日常学习生活中，负责日常苦力，承受各种日常人身攻击，有事各种背黑锅。 他还强收班费，用以奖励在学生中安插的眼线。 虽然大部分人还是明事理的，但总有些人仗着有他支持，日常挑事。 最擦蛋的是偏偏还是特级教师，优秀教师，年级组长，学科带头人。 这种事说出去家长都不信。 一次两次还好说，每天活在这种憋屈的环境之下，没经历过多少这种事的高中生能保持正常心态，那他就不是个正常人。 兄弟我不幸在他划的线以下，但幸运的是他喜欢捏软柿子，咱没有被他针对。 我和父母要求转学时，还被当成是因为我惹了事所以诋毁那个人渣。 这个班咱一呆就是两年啊，感触颇深。 咱们这种被人毁一生的感觉，没有经历过这些的人多半是不能理解的。 可能你不爱听，但我不建议你报复他，因为根据你的描述，他确实擅长此道，而你和身边的人缺乏应对经验。 比如货到付款，你是有权拒收的。 骚扰电话当时你是可以报警的，号弄成这样你不也没换一个？至于诬陷事件，通报处分这种大事是校方才能做的，老师护着也下达不了的。 你可以直接挑明和他有私仇，要求物证核实，在你没有前科的情况下，校方一般会慎重处理的。 如果还是被学校强行给你通报这种人生污点，你可以直接越过校方上报教育局，并且以侵犯个人名誉报警。 不敢把事情闹大的，是这种小人才对啊，这个时候不能耸啊。 咱不是想事后诸葛亮，也不想说冤冤相报何时了这种P话。 但你要认清事实，你碰上了个百年难得一遇的奇葩，你想以己之短对彼所长，这样下去你不吃亏才怪。 这种事虽然不小了，但不要觉得你就是最不幸的那个，等你到三四十岁这种事都见怪不怪了。 为了高考就能做到这种程度人不多，但日后为了权利做到比这十倍百倍的人到处都是。 你不过是比别人碰上的早而已。 人生四大关，第一关高考你都还没过你就要放弃了么？高考失败不等于你人生失败，复读真的没什么，我同学有上了二本线复读的，我身边还有高考300分现在武大研究生的，不是还有个复读7年一心北大清华的例子么。 诚然，这种人让我们恨得牙痒痒的，但你不要因为愤怒而看不清状况，被这种人牵着鼻子走。 他目的想毁你，而你现在要做的，就是不要被他给毁了！生在这么个鬼地方，你就是要拼命，命运上拼不过，那就在努力上拼吧！
假如你在村里人缘不好，大家都孤立你，该怎么办？
今天就跟随小编一起看看假如你在村里人缘不好，大家都孤立你，该怎么办？希望能帮助到大家。人是群居动物，没有人喜欢被孤立，那如果你在村里人缘不好，大家还欺负你，你该怎么办呢？
操作方法
01我家就是被孤立的，自小很早就出来上班赚钱，一直到我们姐妹出嫁兄弟买房结婚都靠的自己，自十几岁上班赚钱起家里钱就没少给（我们老家都是父母给儿子置办结婚钱和房子），后来因为他们不愿出来，家里房子也是为老俩而新盖的，在村里算不上最好的，也是属中上。 爸妈嘴不会说话又喜欢管人家闲事，因为憨实经常因为管闲事被人家利用，完了还不长记性，我妈是一个总是听着外人说话，喜欢帮别人干活，在自己家不动的人。 我们村里的人基本上都是那种见人好就眼红的人，让我妈和我们要钱，说这儿子女儿大了就得拿钱好好花钱享福，家里事等女儿回去做，（姐妹都是远嫁外省）所以经常鼓动我妈和我爸闹和我们吵，家里被子过年我们回去用的，到了夏天就在那发霉发臭也不会动一下，那些村里人可能今天还和你说话，明天就会因为一些芝麻的小事翻脸不认人，当初也是因为看透了这些个嘴脸，我们姐妹才选择外嫁。 说实话也是自己的父母不争气，我们儿女给他们的条件村里人都是羡慕嫉妒恨的，他们却不好好经营。 搞得名声狼藉还自我感觉良好，说来说去也不听，每次回家都是大扫除，有次我们回去最离谱的是从家里打扫出七土车的生活废品，度不知道他们是怎么生活的，现在我们三兄妹基本不往家里打电话，也不回去
02如果在村里被大家孤立，首先应该想一下为什么会被大家孤立，不要老想着是别人的错，别人的不好。 既然大家都孤立你，那只能说明自己身上有什么不对的地方。 从自己身上找问题，如果的确是自己的不对，自己做的不好，那就应该立刻改变一下，主动承认错误。 如果不是自己的不对，而是别人对自己的误解，那就应该想办法去把误会解开。 当然，如果你不在意别人孤立你，也可以无视这些，做好自己就可以。
还有一种是因为你不跟别人交流，就容易被别人孤立，如果是这样的话就多跟别人聊天，别整天在意别人的语言。 如果被人骂就大声怼回去，如果你没错，旁边的人都看着的，那就肯定有人帮你。
忍得了孤独就特立独行，能不委屈自己就不委屈自己。 受不了寂寞就改变自己，精神上的空虚可比委屈难过的多。
03问他们究竟为什么孤立你，和平谈哦
2.要反思自己，错在哪里，是不是误会
3.如果他们错了，你可以完全不屑的跟他们再见，找新的朋友
4.如果他们对的，你就应该改正你的错误，和他们和解，朋友，会重新接受你的
5.不要有心里负担，对你身体和生活都不好，朋友么，还能孤立你到永远
保持冷静，不要有敌对心理，他们孤立你，你保持和平常一样，该说话时候说，不要在意
强大自己，孤独是成功最好的验证码。
04相比城市里的相互不认识，没有任何血缘关系，老死不相往来。农村的一个自然村里面住的大多是同一姓氏的宗亲，彼此之间都是兄弟叔伯，三姑六婶，红白喜事彼此之间的往来要频繁得多！农村人的那种亲情关系，在物欲横流，唯利是图的城市消失得干干净净！
05现在农村朴实的民风已经不在了！你过得有钱了，有的人就红眼病羡慕嫉妒恨！你过得没钱了，有的就瞧不起你，甚者落井下石！有的依仗家族势力恃强凌弱！有的老娘们东家长西家短，挑拨是非，她们好看笑话！
该不该让孩子很小就学会看人脸色？
我认为小时候就应该让孩子学会察言观色，不仅能让孩子学会为人处世，更能让孩子明白生存的道理。
其实看人脸色行事并非一件坏事，在我看来这是一件好事，因为人性的复杂是非常难以确认的，只有学会察言观色才能做出对自己有利的判断。 很多家长在教育孩子的时候往往会忽视这一点，认为只要孩子学习好，孩子在未来就会有成就。
但其实这样的思想是片面的，如果让孩子有成就，不仅要让孩子学习好，最重要的是也要让孩子学会察言观色，这也是以后踏入职场必不可少的技能。
记得自己刚刚参加工作的时候，自己到了一家物流公司，当时这家物流公司在全国可以说做到了前三名，实力非常强大，内部管理规章制度也非常的严格，不仅每天要开早会，而且下班还要打卡写日报，每天的工作被安排得满满的，由于当时自己是新人，根本不懂得职场生存道理，但是自己懂得如何去察言观色。
自己每到办公室都会提前先打扫卫生，然后用抹布把桌子上的灰抹干净，在工作上尽量去做一些难度比较大，其他人不愿意做的工作。 因为当时自己知道自己现在还没有任何的经验和基础，自己必须要走这条道路，如果自己不辛苦一点，那么自己想要打开局面是非常困难的。
后来自己在业务上就遇到了难题，有一个客户想要发往香港，自己根本就不会处理，于是自己找老员工帮助，老员工看自己平常比较勤快，也乐于帮助自己，很快就把问题解决掉了。
相反，自己的另一个同事处境就尴尬很多。 同事文化程度比较高，一般不愿意和周围的人交流，性格上有一些内向，往往只干自己分内的工作，对于其他团队成员的帮助，或者是分工，一般都会选择拒绝，因此整个团队对于同事是比较排斥的。
自己刚开始的时候也认为只要做好分内的工作就可以，对于其他团队的事情漠不关心也无所谓，但是自己进入公司之后却发现并不是这样的。 当自己进入一家公司，不仅要干好分内的工作，而且要尽可能地去帮助他人，因为自己不可能一直不会寻求帮助，说不定哪一天自己就需要帮助。 因此，在职场中学会察言观色，对自己以后有帮助，甚至还能让自己打开不错的局面。
