：主创团·瑾山月
前几天，参加社区举办的育儿交流会。
邻居张姐的分享，让我心里很不是滋味。
她很注重孩子的管教，可小孩性子倔，总把她的话当耳旁风。
有一次，见孩子作业没写就在那玩游戏，她便忍不住问：“就这么心安理得？”
孩子一听，小脸“刷”一下红了，张姐心想：“看来这招管用。”
之后，她便经常这样反问：
“书都要我给你找，我是你保姆吗？”
“考试拿了几分没数吗？”
“这么简单的题都不会？”
然而，渐渐地，这办法失灵了。
孩子一听就发火，之后便像泄了气的皮球，做什么事都提不起劲来。
听到这我叹了口气，也忍不住反问她：“你这么说话，孩子不难受吗？”
张姐听后，十分自责，也觉得自己不对。
生活中，“习惯性反问”是太多矛盾的导火索。
把握不好说话的语气，任何沟通都起不到作用。
逼疯孩子的，不是学习
而是你这么说话
上周末，去朋友丽丽家做客。
一进门，就感觉到浓浓的火药味。
小姑娘本来和妈妈说好去兴趣班，可临时变卦想和同学去图书馆。
丽丽一听立马火了，冲着女儿一顿教训：
“你怎么说话不算数？不怕耽误功课吗？”
孩子慌忙辩解，可就是支支吾吾说不清楚，急得自己大哭起来，当场崩溃。
孩子表达能力不够完善，面对突如其来的质问，往往不知道如何应对。
不像大人，可以据理力争，更多的时候，他们只能默默咽下委屈。
我知道，父母们也不是有意拿话噎人，之所以如此，大抵出于以下原因。
第一，借反问表达自己的态度
比如，当我们说“学习是给我学的”，其实想表达的是，让孩子对自己负责；
比如，当我们说“你自己没长眼吗”，也是急着培养孩子的独立性。
但不可否认的是，这背后的“好意”，全因挑剔的语气变成了“隐形攻击”。
第二，自己状态本就糟糕
累了一天了，再面对孩子的各种“不配合”，不免心情烦躁。
原本能好好说话的，一开口就成了质疑、挖苦、讽刺。
我们没做好情绪管理，也牺牲了孩子的感受。
其实想想，每次我们反问孩子的时候，自己的状态也挺糟糕。
结果就是，反问不是“问”，而成了一种“情绪释放”。
第三，展现权威与优越
这种情况虽然少，但也是存在的。
比如，孩子兴高采烈地问你有没有看过这本书。
你说：“啊？这本书这么出名，你竟然没看过？”
再比如，孩子小心翼翼地请你解决一个问题。
你说：“要是和你一样什么都问别人，就别在社会上混了！”
当我们抬高自己的同时，也就无形中贬低了孩子。
无论你初心如何，“反问”都是一种不友善的谈话方式。
面对父母的“夹枪带棒”，年幼的孩子就很容易崩溃。
每一次反问
都是对孩子心灵的一次撞击
美国心理学教授塞德兹博士说过：
“人如同塑造陶瓷一样，小时候给予什么样的教育，就会成为什么样的雏形。”
习惯性反问，表面看容易激怒孩子，更深层的影响，还在孩子的性格和心灵上。
为什么有的孩子做事唯唯诺诺不自信，为什么有的孩子长大后习惯看别人脸色。
这背后的原因，与家庭的沟通模式不无关系。
有位博主，分享过自己的真实故事。
小时候，她对绘画有着浓厚的兴趣。
有一天，她兴高采烈地拿着自己画的一幅画给妈妈看。
妈妈随便看了一眼，就问：“你这画的都是什么呀？”
她感到很失落，也开始怀疑自己，就渐渐失去了画画的兴趣。
等长大后，每当碰上新事物，认识新朋友，她都会想起妈妈的那句反问，变得惶惶不安。
因为童年的经历，这位博主错失了太多人生中的美好。
有一项心理研究，对1000名未成年人做过调查。
结果发现： 在家里经常被父母否定的孩子，出现性格缺陷的概率最大。
有25.7%的孩子“自卑、抑郁”， 22.1%的孩子“冷酷、残忍”，56.5%的孩子经常“暴躁”。
也就是说，被语言暴力伤害过的孩子，出现过激行为的概率非常高。
尤其是“否定+贬低”的反问，对孩子的负面影响会持续到成年。
首当其冲的，是孩子的自信被摧毁。
当孩子向父母展示成果时，父母却反问：“什么乱七八糟的？”
任是谁被这么一问，热情也会被瞬间浇灭，自信心碎了一地。
而紧随其后的，就是焦虑、恐慌、内耗。
久而久之，孩子的能量被消耗，生命力也枯萎于无形之中。
微博上有个热门问答： 说话时，最令人反感的是什么？
数百条回复中，排在第一的，正是反问语气。
对心智尚不成熟的孩子而言，反问不单单是令人反感那么简单。
每一次反问，都是对孩子心灵的一次撞击。
父母的语气中
藏着孩子的未来
读高中时，我萌生了写作的冲动。
一天心血来潮，就模仿余华的《十八岁出门远行》写了篇小小说。
自我感觉不错，就拿给父亲看。
父亲还没接过稿子，就问：“你这么有时间？”
他随手翻了几页，竟然笑了出来，说道：“一看就是编的，你自己也觉得没问题吗？”
那一刻，我感觉特别丢人，一把夺过稿子，撕了个粉碎，回屋里哭了很久。
如今，我已到不惑之年，再想起这件事，还是委屈得不行。
前两天下班，路口等红绿灯时，旁边是一对母女。
小女孩儿低着头走路，没注意到红灯，一脚踏了出去。
正赶上一辆车疾驰而过，差点把她撞倒。
妈妈急得一把拉住孩子，劈头盖脸地斥责：“不长眼睛吗？不知道看灯啊？”
孩子本就吓坏了，一听这话，更是委屈得哇哇大哭。
我理解这位妈妈是关心则乱，但口不择言同样是对孩子的伤害。
著名漫画家几米，曾在《我的错都是大人的错》中说：
“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。至少伤痕是看得见的，而责骂带来的伤口则是无形的。”
如果你真得爱孩子，就要学会柔和地说话。
首先，要学着“陈述事实+表达期待”。
把“你没长眼啊”替换成“好好看路，注意安全，下次可别这样了”；
把“这题都不会做”改成“这道题对你来说不难，再仔细点肯定没问题”；
抛开情绪化地反问，孩子就不会被推到我们的对立面。
客观叙述，理性表达，善意提醒，孩子自然会敞开心扉。
再有，千万别翻旧账，拿过去说事。
很多时候，我们的反问句，还牵扯着很多前因。
“这事我没说过吗？你怎么总是这样？臭毛病改不了吗？”
你以为如此，孩子就会“长记性”，但事实往往相反。
所以，别翻旧账，和孩子一起往前看。
“妈妈相信你，这次会改变，也相信，你会越来越棒。”
最重要的一点，重视孩子的感受。
没有人喜欢被挖苦，寻求认可与赞同是人的天性。
当你开始关注并尊重孩子的感受，反问的话就不会轻易说出口。
退一万步讲，如果父母就是改不了这种“习惯性反问”，作为孩子，也要有自己的对策。
不要忙着辩解，而是平复一下情绪，冷静客观地说出自己的情况。
摆事实讲道理，逻辑清晰，思路顺畅，而后再描述出自己的感受。
如果让我回到高中的那一刻，我会对父亲说：
“我觉得自己写得很棒，也很沉浸写作的过程。你可以给我一点意见，但请不要否定我。”
我还会说： “你刚才的反问和嘲笑，令我很难过，我希望你能多给我一些鼓励。”
《关键对话》一书中写道：
“大部分影响生活的事情，你仔细研究就会发现，都是沟通不善而导致的。”
当我们和孩子一起做出改变，就没有过不去的坎，跨不过的鸿沟。
家人的语气中，藏着彼此的未来。
父母的嘴，会“说”出孩子的一生。
所以，能肯定就别否定，能鼓励就别打压，能陈述就别反问。
父母最顶级的自律，就是和孩子好好说话。
家不是一个地方，而是一段时光。
愿我们与孩子的这段时光，都能成为彼此心中最美好的回忆。
与家长朋友们共勉。
家长在孩子面前说话要注意什么，怎样不伤害孩子？
很多家长在教育孩子的时候，说话相当随意，经常会想说什么就说什么，口无遮拦地冷嘲热讽是孩子，有很多家长在教育的过程中都会或多或少犯这种错误，。 很多家长认为有压力才有动力，于是不断地刺激孩子。 因此，有些家长擅长用讽刺挖苦等带杀伤力的语言跟自己的孩子讲话。 这些家长不会知道，这些话对孩子来说无疑是心理上的攻击。
孩子从恶语相向的语言上受到的伤害甚至比体罚还严重。 良言入耳三冬暖，恶语伤人六月寒。 小孩子的心理承受能力和大人是不一样的，大人们说一些冷嘲热讽的话，也许会让大人们有动力，但是孩子的心态没有大人那么好，心智发育也不成熟，如果经常刺激可怜的孩子们，他们就会觉得异常痛苦，并不会有什么动力。 长期这样孩子的自尊心就会受到打击，而且还会产生极为强烈的逆反心理。
看看下面这个事例，家长们想一想自己有没有犯同样的错误呢？
小天的妈妈跟小天讲话总是很尖酸刻薄。 上次小天考试失利，妈妈看了一眼小天的成绩，脸上就浮现了阴霾。 她接过考卷，瞟了一眼，说:10道填空题错了5个。 居然还对了一半，呵呵，算是还没笨到家，表现不错啊。 小天忍住气说:这次考试我没有发挥好，我下一次一定能考好的。 妈妈冷笑着说:你哪次发挥好了，太阳都得打西边出来了，公鸡都能下蛋了。 小天气不打ー处来地说:我下一次考试一定会拿个90分证明给你看。
妈妈不屑地说:成，我期待那一天。 考试后的这段日子里，小天心里感着一股劲，更加努力地学习。 下一次测试，小天考了95分的高分，而且排名全班第一。 小天想，妈妈这回肯定不会批评自己。 一进家门，小天将试卷递到妈妈面前，一副胸有成竹的模样。
妈妈扫担了一眼小天的卷子，嘲讽道:当真考出九十多分，改卷子多半是判错了吧。 小天气得直踩脚，说:你怎么可以说这样的话？妈妈说:我这样说话怎么了？你一次成绩高到底有多了不起，根本不知道谦虚为何物。 我偏要看看你下次的成绩考多少。 小天怒气冲冲地跑回自己房间，咚的一声排上门。
教育孩子言语里不要带刺
有很多家长都像小天妈妈那样，孩子有困难时，不但不做孩子强大的后盾，还尖酸挖苦;孩子有了进步也不表扬，反倒是冷嘲热讽。 似乎在他们眼中，只有通过此举才能激发孩子的斗志，胜不骄、败不馁。 然而采取这样做法的后果往往让家长感觉事与愿违。
孩子长时间受到父母的挖苦讽刺会变得很自卑，甚至再也没有上进的意愿;孩子变优秀后，家长的挖苦像一盆冷水，把孩子积极性的火焰浇灭。 家长的话中刺会让孩子的内心受到伤害，给孩子留下难以修补的创伤。
以下几点是家长对孩子冷嘲热讽带来的结果:首先，孩子的自信心会被严重打击;其次，孩子索性自暴自弃，因为他不能让父母满意，再怎么进步也没有意义;再次，孩子感觉无法和父母沟通，厌烦父母;最后，孩子受到这种错误说话方式的影响，也同样会用讽刺挖苦的语气对体人。 因此，家长必须了解到语言这把双刃剑的负面影响，要采用科学的方式与孩子对话。
1.家长们学会控制语言，做高素质家长
我国教育相比欧美发达国家比较落后，很多家长是受从小到大生长环境的影响，对任何人说话都是冷嘲热讽，对自己的孩子更是如此。 这些父母不说则已，只要一开口，就是说话带刺，自己却意识不到自己的话杀伤力有多强。
因此，这种类型的父母需要做出如下行动:首先，清楚地知道冷嘲热讽对孩子的危害之大;其次，回忆自己平时习惯说的讽刺性的话，提醒自己不要随意说出口;第三，考虑话一旦出口会不会对孩子造成伤害。
2.对孩子的教育和批评应该把鼓励放在中心
当孩子犯错时，如果家长不是及时对孩子进行鼓励，却只是不停地言语剌激孩子，很容易打击孩子的自尊心，孩子因为父母的话会感觉自己真的很笨，或是认为自己真的不适合做这件事。
譬如，孩子记性不好，爱丢东西，家长没有督促孩子要把东西分类，从而使孩子习惯于出门前检查，却是冷冷地说句总是魂不守舍，哪天命丢了你也照样不知道这样根本不能帮助孩子改掉坏毛病的话。 总之，家长要运用积极向上的话语，而不是冷言冷语相向。
3.父母在教育的时候学会人性化
孩子并没有做错事情，父母还是不说一句好话，这让很多孩子无法接受。 例如，孩子主动要求帮父母分担家务，父母却冷言冷语:今天怎么想起来干活啦？安的是什么心啊！受到这样的言语伤害，孩子的热情即刻会消失殆尽，感觉自己受了很大的委屈。 其实父母发自真心的句谢谢你愿意帮忙，太懂事了，我的宝贝，孩子就能感受到父母对自己的心意很理解，也更有动力去干活了。
还有，有很多家长成天念着让孩子用功读书，但当孩子一旦主动学习时，家长句破天荒念起书来，太阳恐怕打西边出来了吧！这样的话会极度影响孩子心情，书也看不进去了。 合适的做法是默默地给孩子倒一杯水，不要说话，孩子从父母的行为中自然能感觉到自己受到了赞美的认可。
家里有儿子，家长有哪些话烂在肚里也不能说？
根据大数据调查发现，现在我国的男女比例已经出现失调现象，明显的男生多女生少，男生有很大的风险面临单身状况。 家中有男孩的家庭，很多家长都对男孩采取了散养政策，任其发展和造化，或许家长的初衷是为了让男孩自己闯荡，才能彰显男孩的价值。
虽说对男孩的教育我们建议放手式培养，任其去开阔江山，但是在教育的细节上，对男孩依然要上心。 有些话真的不能随意对男孩子说，为了他们未来能有个正确的人生观和价值观，父母说这些话之前一定得三思。
都说说者无意，听者有心，平时有些话家长在家里真不能随意说，特别是对儿子，你们无意间的一句话，孩子听到了会伤心，或是给他们的人生观造成扭曲。
1. 你真是个窝囊废
这句话就相当于一个定时炸弹，直接扔在了孩子的心理，炸毁了所有孩子内心的自信和优势。 说孩子是窝囊废，否定了孩子所有的能力，在他们看来，父母觉得自己是一事无成的，不论做什么都是不值得被肯定和认可的。
父母原本说这句话可能是本着一个很小的事情，去批评孩子没有做好，但是当孩子听到这样的信息传递时，再大大咧咧的孩子也会有所触动吧，毕竟这句话太伤人了，小男孩认为自己原有的那点对自身能力的自信和认同现在毫无是处。 原本积极向上的小孩，瞬间就颓废了，不再努力和上进，任由父母批评他窝囊。
家长应该怎么做：
批评孩子窝囊，太打击他们的自尊心了，面对胆小做错事的儿子，父母更应该去帮助孩子共同找到事情的根源，一起去解决孩子胆小的缺点。 并且不但不能批评孩子窝囊，更应该鼓励他们大胆去做，别退缩。 勇往直前的孩子也就不会再让父母感到窝囊了。
2. 你怎么就是不如谁谁谁呢？
这句话我们经常听父母说过。 孩子一上学，拿孩子作比较成了常态。 父恨铁不成钢，总希望自己家的孩子在同学中是最优秀的，也总拿自己的孩子去和同班同学做对比。 每次考完试，家长一看到成绩，只要不是班中的佼佼者，就会一声叹气，冲着孩子就说“你怎么老是考不过谁谁谁”“怎么人家能考这么好，你就比不过”诸如此类的话我们见到太多了。 家长要求孩子这里优秀那里优秀，处处去比较，无非是为了满足自己在家长中的虚荣心和好胜心，可是对孩子来说，这是一种很强烈的挫败感。 哪个孩子不想考试中拿个更高的成绩，谁又想天天生活在别人的光芒下？可是家长不理解，一个劲的训斥和比较，仿佛这样的贬低就能激发孩子的斗志。 但是这种说话方式换不来斗志，只会更让孩子自卑和难过。
家长应该怎么做：
考试考不好，孩子肯定心理也不好受，妈妈再着急也不要说这样的话，只会打击孩子的斗志和情绪。 我们多站在孩子的角度去想一想，帮助他们去改进学习的方式方法，也多相信他们一次，相信孩子下一次考试一定会交出一份满意的答案。
3. 可以谈恋爱，但是别出事
等到孩子进入青春期，对男女情感有了懵懂的意识，加上荷尔蒙的刺激，不少的孩子会尝试早恋。 现如今的家长也都比较开明，虽然不会说“谈情色变”，但是在对孩子早恋问题上，家长也应该拿出正确的态度，否则会扭曲孩子们懵懂的恋爱观和责任意识。 父母千万不要对男孩说“你谈恋爱可以，但别出事”，这句话默许了孩子谈恋爱，但是回避了他们的责任感。
恋爱是两个人的事，尤其对男孩来说，更要承担责任感。 要学会对自己所做负责，如果父母这样对儿子说，儿子就会忽视自己在恋爱问题上应该有的担当，他们也容易错误的认为，自己是可以逃脱责任的，这是一种极大的价值观的错误，男孩长大会变得更花心，更推卸责任。
家长要怎么做：
首先家长要讲明恋爱问题的重要性，也要让孩子正视自己的责任和义务，给他们灌输正确的人生观和恋爱观，帮助他们顺利走过青春期。
教育是个严谨的工作，父母的一言一行必须要经过推敲和衡量才能传输给孩子。 为了孩子的健康成长，以上这些话家长一定要三思再言。
家长的语言暴力会不会毁掉孩子的一生？
“你妈就是刀子嘴豆腐心，再说那是你亲妈，就不要那么计较了！”
外婆曾劝表妹的话时常在我耳边想起。
“你是猪吗？猪都比你聪明，你就不是学习的料。”
“这次怎么又考那么差，真是废物种子？”
“真是又懒又馋，我怎么养了你？”
小时候去舅舅家玩，舅妈总喜欢这样训斥表妹。
对孩子来说，父母的习惯性差评、谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言，包括说话时鄙夷的神态和不耐烦的姿势，都可归为语言暴力。
表妹曾对我们说：“我经常被她骂，说我笨、说我懒，说我不收拾房间，说我乱花钱、说我不考虑别人的感受、自私并不懂得感恩，可是我干什么在她眼里都不行，都不好。
我小时候要自己洗衣服，她嫌弃我洗不干净还浪费水，然后就自己给我洗了，后面又说我懒；我不愿意让人进我的房间，她也经常闯进我房间给我收拾；偶尔去超市，我挑了几件自己喜欢的东西，她抱怨我去一躺超市比她半个月花的还多；她生病时，我试图去关心她，她总是说别管我，去看书去吧，当我真的看书去了，她又骂我是个白眼狼，白养活了......跟她在一起，我就感觉自己一无是处。”
苏珊.福沃德教授在《中毒的父母》一书中说：“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
有个叫翁格玛丽的女孩，本来长得很一般，但是她的家人和朋友告诉她其实她很漂亮。 女孩受到家人的肯定，自信心也得到了提升，所以每次女孩在照镜子的时候，都会对自己说：其实，我真的很美“。
而女孩由于自信，看上去也真的越来越美。 这个现象在，心理学上叫”翁格玛丽效应“。
这是因为当孩子在心理上认可了某种心理暗示，就会不断地往这种形象上去靠拢，朝着这个目标去争取，去努力。 久而久之，孩子就会成为想要成为的那个人。 父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。 他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处。
孩子的生活态度是积极还是负面，全在父母对自己的话语之间。 好的父母嘴上都有一条拉链，从不会对孩子随心所欲地说话。
为什么父母会对孩子使用语言暴力
1.原生家庭的影响
我们发现那些喜欢对孩子恶语相向的家长，他们的爸爸妈妈，最起码有一个人是习惯于用对孩子恶语相向的方式来教育孩子的。
父母是孩子的第一任老师，如果你从小是生活在使用语言暴力的家庭里，那么你使用语言暴力教育孩子的可能性将达到70%。 因为很多父母教育自己的方式，会被自己继续沿用，来教育自己的孩子，这就是原生家庭的传递。
2.父母把自己的价值观强加在孩子身上
有的父母总喜欢把自己的价值观，强加在孩子身上。 他们心中住着一个完美的小孩，可是当这个孩子表现得跟自己心目中的小孩不一样时，他们就会拿自己的标准去评价孩子的对与错，为孩子贴“标签”。 而很多时候，道德评判本身就是一种暴力。
负面标签被贴得越多的孩子，越容易看不清自己，越容易迷失自我。
3.认为打压式教育可以让孩子更好地成长
我认识一对夫妻，经常打击孩子，他们美其名曰是在锻炼孩子的抗击打能力。
“你这么笨，以后怎么跟别人竞争啊，你看人家小强，比你厉害多了，光长肉，不长脑子，你有什么用？”
孩子在他们夫妻这种负面方式的教育下，及其不自信，人也变得极端和不知道该怎么和人相处，去年因为和同学有矛盾，自己在家割腕了，好在发现及时，但孩子现在也不愿意上学，整天把自己关在房间里，父母也拿他没有办法。
其实我们也可以换位思考一下，如果我们成人每天被上司说笨、说蠢、说要被炒掉，我们又会作何感想呢？
4.因为对现实生活不满，迁怒于孩子
人们热衷于语言暴力，还有另一个重要原因，源于对现实生活的诸多不满。
有孩子问：为什么我做错了大人可以打我骂我，大人错了我不能打他们骂他们？
孩子往往很容易成为发泄的对象，因为人们经常会选择一个更安全的对象来发泄自己的不满，比如孩子。试想一下，如果孩子是一个又高又大的陌生成人，父母能毫不考虑地就对他发泄情绪吗？
孩子不是我们的出气筒，也不是我发泄不满情绪的废品桶，他们是和我们有着相同尊严和人格的人。
语言暴力对孩子的伤害
1.心理学家胡慎之说：“语言暴力真的很恐怖，它不像暴力一样，会立刻产生伤害，但语言暴力，就像一把刀子，在人的心口上狠狠拉上一道，这些伤口，有些人一辈子都好不了。”
语言暴力致使孩子在精神上和心理上遭到伤害，很多人却把语言暴力冠上了个很好听的帽子：刀子嘴豆腐心。
可这张刀子嘴，可能会把你小孩的心划开一道道伤口，再也无法愈合，甚至连未来都断了。
A.我表妹原本成绩并没有那么差，但是在舅妈的辱骂和嘲讽下，表妹越来越不爱学习，最后连高中都没考上。 工作后因性格极端，不知道如何与人相处，在任何地方工作都超不过3个月。 找的老公特别能说会道，但人不踏实，结婚后跟公婆相处的也特别差，夫妻之间也是常常吵架，结婚才一年，就离婚了。
B.一位母亲是个完美主义者，对自己的独生女儿也是十分地严格苛刻。 她的女儿本身已经很优秀了，但是在一次发生争执的过程中，这位母亲开始指责女儿。
面对母亲的指责和不满，女儿说：“我是不是永远都没法让你满意？”
可母亲却讽刺地说：“你觉得你有让我满意的地方吗？”话还没落地，女儿就从窗户上跳了下去。
2.蒙台梭利博士说：每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。 心理学上也认为，任何一种心理疾病，追根溯源，都是童年时的创伤。
经常生活在语言暴力下的孩子，容易形成这几种性格：
做事优柔寡断，易自卑、不自信；
胆小、懦弱，没主见；
性格孤僻，不善交际和处理人际关系；
暴躁、容易发展成攻击自己或攻击他人。
谢勇导演在他的作品《语言暴力》里，设计了这样一段动画：
“废物”变成了一把长枪；“丢人”变成了一把斧头；“猪脑子“变成了一把手枪；“怎么不去死”变成了一把利刀。
而这形象的设计，把父母对孩子说出口的每一句脏话，都变成了一把戳瞎孩子的凶器。 而在沈阳的劳教所里，40%以上走上犯罪道路的孩子家庭里都存在语言暴力现象。
父母常常会把孩子的一些表现归结为“行为问题”，可归根究底，他们行为的背后是被“语言暴力”所压迫的一种笨拙的“自我保护”。
也许很多父母并不认为，自己的说话方式是暴力的，但父母消极、负面的肆意批判，确实常常引发孩子的痛苦，可能将影响孩子的一生。
当孩子生活在嘲弄辱骂中时，无形中就会形成一种负面的心理场，这种心理场强大的辐射会改变孩子对于这个世界的认知。 父母对孩子多否定，孩子对这个世界就有多否定，也会成为孩子一生的枷锁。
温暖会孕育温暖，寒冷却只会孕育寒冷，而良好的亲子关系一定是温暖的。
父母该如何避免“毒舌”
1.不做情绪的奴隶
我们都不是生下来就会做父母的，但是我们需要去学习，学习如何成为优质的父母。当我们不经意对孩子恶语相向时，不妨静下心来觉察一下，产生这个语言的根源是什么？原生家庭的影响？现状的不满？对未来的恐惧？
无论是什么原因，作为成人，作为父母，我们在亲子沟通中往往掌握着更多的权力，也意味着我们要学会主动控制自己的情绪与孩子沟通。
比如，孩子写作业，如果父母没有控制好自己的情绪，就会用各种不好听的语言，去刺激孩子，让孩子遭受严重的暴力语言侵袭，而孩子也会在不知不觉中，模仿复制父母的情绪处理方式，形成恶性循环。
2. 接纳孩子的不完美
世界上没有人是完美的，无论是孩子还是父母，我们都有自己的特点和个性。
父母看孩子不顺眼，往往不是孩子有问题，而是父母看待孩子的方式有问题。
而父母对孩子的接纳，往往会让孩子成为最耀眼的星星。
小菱出生时一只耳朵畸形，她的妈妈怕孩子因为自己的不同而自卑，她常对孩子说，每个人都有自己的特点，你的样子在爸爸妈妈眼里是最美的。
每当有人问起小菱的耳朵，小菱会主动告诉人家，自己在妈妈肚子时，因为这只耳朵太好看了，耳朵精灵忍不住咬了一口，才变成这样了。
小姑娘肯定的语气，乐观开朗的性格，让我们都很赞赏，而孩子的底气来自父母的爱和认可。
3.把否定换成鼓励和肯定
好孩子是夸出来的，父母肯定的东西越多，孩子的行为也会越积极
我家大宝第一次洗碗时，当我夸她洗得干净时，能感觉到孩子满满的自豪感。
孩子的成长，需要尝试的东西有很多，需要父母的肯定和认可，这能更加激发孩子的信心。
父母们，请用你们的慧眼去发现孩子，肯定孩子吧，孩子的成长会比你想象的还要优秀。
4.倾听孩子，允许孩子去犯错
有个4~5岁的小姑娘在动物园里走着走着，忽然在地上爬了起来，她的妈妈特别尴尬，忙拉起孩子，说孩子不爱卫生，吧啦了一堆，这时只听小姑娘说：“妈妈，动物这样躬着腰走路真的好累。”
因为父母不做小孩太久了，所以也失去了童真和童趣，对孩子的言行没有耐心，只凭自己的想法去评判。
生命是个需要体验的过程，即使是犯错，也有它积极的意义。 请常听听孩子的想法吧，这既是父母了解孩子的渠道，也是给孩子一个发泄的窗口，更能让孩子感受到父母的善意和爱。
心理学专家洪兰曾说，“孩子是上天赐给父母最好的礼物，当父母愿意从孩子的角度来看事情时，亲子关系就亲密了。 当父母尊重孩子的看法时，他的心房就打开了。 当孩子全心全意爱父母时，养儿育女的辛劳才会变成甜蜜的人生回忆。 ”
现在的父母打孩子的确不多见，但语言暴力不攻身，却诛心。 无论我们的孩子未来是否能取得成就，但是让孩子成为一个人格健全的人，这是父母的责任，也是教育的目标。
孩子并非不骂不成材，尊重、理解、包容成长中的孩子，既治愈、成长了父母自己，也会更好地成就孩子。
高级育婴师，两孩妈妈，有多年母婴护理经验，是多平台原创、签约。 享受亲子之乐，体验生命之美，养娃的路上我们在一起。
