葛优、王俊凯的《刺猬》看上去没一个正常人，甚至有人说，只有公认的两个病人是正常人。
王战团对周正说：你没病。
周正对姑父王战团说：你不是死子（棋）。
这俩也不正常呐！
王战团会追着一颗象棋子跑很远很远，鞋子跑丢了，他赤脚跑，甚至趟过一条河，跑到沼泽里，以至于家人以为他失联了报警。
周正对谁说话都结巴，只有对王战团不会。周正性格孤僻，只有对王战团不会。
外人看这俩，怎么看，怎么病，况且，俩“精神”病患还总是凑一块儿。
周正的父亲觉得他丢人，不是打就是骂。周正的母亲总怕王战团带坏他，总是想要阻止他们待一块儿。
王战团的老婆觉得王战团中邪了，请了出马仙来。出马仙说她是白三爷家的。
周正的妈妈觉得周正有病，请了医生给他全身上下扎针。
可是王战团依旧会乱跑，周正不说话了。
王战团和周正逮着一只刺猬，他们把刺猬烤了吃了。出马仙说刺猬是她爹，咒王战团家死绝。
为了不让王战团出去惹麻烦，她老婆给他吃安眠药，让他整日整夜睡觉，他很清楚，却依旧依着老婆，只是和周正说，自己已经是死子。
后来周正喜欢上班里一个帮过他的女孩，把王战团写的一首名为“情诗”的诗抄下来送给了女孩，被老师看见了，当着他的面把他数落一顿，而后用很讽刺的语气念了那首诗。
周正发飙了，跑回家对王战团说，他再也不上课了。他说王战团也不是死子。他倒掉了姑母给姑父准备的一大盒安眠药。
但是周正却被父亲一顿痛打。周正崩溃跳楼。周正母亲坚持认为周正中邪了，又请来出马仙，出马仙要周正下跪，周正却让姑父报警。
之后，周正说话不再结巴，王战团却被儿子送进精神病院。
以上，差不多就是电影的主要剧情。
这部电影明显是奔着让人反思去的。
周正因为结巴，被暴躁的父亲打骂，越打他越结巴。
他看上去孤僻，其实和王战团在一起时他又很正常。这种情况下，在我们一个没学过医的人眼里都能看出来，周正的孤僻和结巴是被父母吓的。他还是有病的，心理有病，而不是生理。
王战团很明显也不正常，电影是表达他是一个通达的人，什么都懂，并不是病人，是家里人病了。可是他做的事情明显不像一个正常人做的，他常常不顾周围人，我行我素，像是一个沉浸在自己世界里的人。说他没病，也是说不过去的。
但讽刺的是，周正心理有病，医生却治他的身体。王战团就是我行我素了点，便被判为神经、病。剧中一直聚焦于家人和两人之间的矛盾，却没有想过，“有病”的结论是医生下的，不是家属下的，医生要是能看出病症，家属也不会乱投医。
所以本电影其实搞错了重点。又或者根本就是在嘲讽“庸医”。
另外，有一点很神奇，电影应该是反封建迷信的，不然也不会设置成王战团吃了刺猬腿好了，周正硬刚出马仙以后正常了。
但是有些东西，他又设置得很迷信。比如，王战团得儿子把没有精神病的他送进精神病院，只是为了腾出他的房间来和女友结婚。结果是，王战团进精神病院不久，他儿子就出车祸了，遭了报应。
这剧情设计都搞不清楚导演是反封建迷信，还是信封建迷信了？也许导演想走灰色地带。这么一看，电影还有点意思！
请大家帮忙找一个笑话
一位先生到一位百万富翁腊圆家做客。 佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”先生：”茶，谢谢！！”佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？？”先生：”给我红茶段誉。 ”佣人：”先生，你要加奶还是加糖？？”先生：”加奶吧！”佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？？”先生：”牛奶吧！”佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶？？”先生：”还是加糖好了”佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖？？”先生：”甘蔗糖吧！”佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖？？”先生：”..........我还是轮燃塌要白开水算了！”佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水？？”先生：”矿泉水吧！”佣人：”先生，你要有气的还是没气的？？”先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”
病人肾不好干 俺也有毛病 两种毛病 走在都有 这样的人能吃刺猬吗 刺猬吗？
一般来说，患有肾病的患者需要严格限制蛋白质的摄入，以减轻肾脏负担嫌仔，避免肾功能进一步恶化。 而刺猬肉为高蛋白质的食物，因此患有肾病的人应该慎逗者轿重食用，山肆建议在医生指导下进行选择和摄入。 另外，由于您提到自己有其他疾病，而很多疾病和健康状况都会对食物的选择和摄入量产生不同的影响，因此建议向专业医生咨询，以确保您食用的食物对身体的健康没有负面影响。
嘿嘿，来几个笑话，不要冷的。。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！猴子拣到一个卡丛空，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。 猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。 螳螂：我有双刀。 刺猬：我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。 ”我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。 哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。 ”我爸面对我发胖桐凯一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。 。 。 。 。 。 。 你一定会动手打我的如果她（他）对你说：”忘了我吧。 ”你告诉对方：”我一直没记住。 ”要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。 “有一个‘拉’字……”一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 朋友生日，我带儿子参加。 小儿子自告奋勇要为主角唱歌。 掌声四起。 我为叔叔演唱一首折寿。 众哗然。 我回头看屏幕：祈祷。 有篇课文叫《瀑布》的，中间说到转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了前段时间男篮世锦赛。 我去食堂打饭的时候。 食堂师傅看到我（我长的比较高）。 说：唉。 看到你就想到男篮输掉了。 我：。 。 。 然后他给了我三碗饭。 用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。 别再输了。 。 另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。 客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。 ”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热 得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。 ”另一人接口：“不能开，开了 会把蜡烛吹灭的。 ”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听局郑唤讲的时候说到：“你们以后再这 样，就别怪我翻脸不是人了！”刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。 他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。 我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”... 我听了两遍才明白他的意思...高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。 当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。 只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实等 我 有 钱 了 , 咱 买 棒 棒 糖 , 买 2 根 , , 1 根 你 看 着 我 吃 ,, 另 1 根 我 吃 给 你 看上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。 ” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。 ” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。 ”接线员问：“你丈夫多少号码？”女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。 老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。 车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
