（《喜剧演员》，2019）
意大利艺术家卡特兰用胶带把一根香蕉黏在墙上，创作三幅名为《喜剧演员》的艺术品。20日晚间，其中一幅在纽约苏富比拍卖会以520万美元（折合人民币约3764万元）拍出，引发热议。
在拍卖会上，来自电话与网络的竞标激烈又迅速，《喜剧演员》很快从起标价80万美元（折合人民币约579.6万元），超越最初预估的100万美元（折合人民币约724.5万元），最终以520万美元成交。
拍卖师巴克在竞标价接近高点时说道：“我从没想过我会说出‘一根香蕉500万美元’。”拍卖会上展示的那一根香蕉，是当天稍早以35美分（折合人民币约2.5元）购入。”
买家是34岁的波场TRON创始人，包括佣金一共将支付624万美元（折合人民币约 4517.3万元）。他买下作品后，会收到一份真品鉴定证书，以及安装及更换香蕉的说明书。孙宇晨表示，打算吃掉那根香蕉，以“致敬它在艺术史及大众文化里的地位。”不过，有舆论质疑此项拍卖有炒作或洗钱之嫌。
《喜剧演员》2019年首次在迈阿密的巴塞尔艺术展上首次亮相，迅速席卷全球媒体头条，也引发关于艺术本质与价值的讨论。随后，纽约行为艺术家大卫·图纳把香蕉拔下来吃掉，再度引爆热议。
太疲惫了，谁能讲几个经典儿的笑话给我？
有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的？”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！” 有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来，後来小明就非常的费解，於是就问了爷爷：爷爷，你种番薯阿！？爷爷生气地说：你才种番薯叻！小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说：妈...爷爷种番薯阿！？妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗？後来过了几天后爷爷突然去世了~小明，小明爸爸妈妈，小明姐姐和哥哥非常的伤心...於是小明就在他的爷爷的墓前说：爷爷，真替你难过，种番薯种到死掉了，好可怜啊~呜..........後来乌鸦经过...嘎嘎嘎.....小明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！小明回答说：妈~你忘记了吗？前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~全家人：无言..........（这个事实告诉了我们，千万不要种番薯） 你有什么身份 你就有个身份证这那是转折点呐？分明就是骨折点。 数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺“鄙视你是每个公民应尽的义务。 ”子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显我真不是名流，我就是个人流君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡! 四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎 1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”2、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”“是，客官。 ”结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。 有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。 于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 ” 从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ” 小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR） 百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。 ” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。 “还有你，把你的家属也叫来。 ” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。 ”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 ” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 ” 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说，你看着办吧。 我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。 后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。 临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。 三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。 其实呢，是女的记错了地方。 男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。 突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？ 是年糕。 后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？ 是鱼骨头。 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 不想当老师的原因：最牛的学生 我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。 特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。 没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。 你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！ 更牛的学生 这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。 最佳卧底 第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。 来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。 更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。 上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。 君子报仇某日，边走边抽烟。 突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。 我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”考官：什么学历？考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？考生：家常便饭。 考官：有案底吗？考生：刚刚出来。 考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工.考官：今晚上班 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二则：公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”全车人暴笑不止~！子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。 从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。 但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。 -- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。 到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。 -- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。 到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。 -- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。 到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。 到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。 -- ”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。 到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。 正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。 遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。 曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。 过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。 又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。 下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。 当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。 爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。 ”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。 ”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。 ” 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。 。 。 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！ 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让别人找去吧。 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！ 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。 ”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。 ”一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。 ”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。 ”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。 ”神仙说:“没问题。 ”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。 法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。 法国人最后说到:“把我送回法国。 ”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。 ”神仙给了他。 问他第二个愿望是什么。 中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。 中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。 ” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。 ” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。 于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。 ”神仙满足了他的愿望。 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。 ” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了。 可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 ”先挨板子的是美国人。 他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。 ”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。 1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。 ”… 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。 8圈之后，烟抽完了。 大家商量让谁去买烟。 蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。 蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。 蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。 于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。 蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 让人看他的笑我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。 某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”使其不挂科也天将降大任于斯人也，必先盗其聊天工具，封其微博，收其电脑，夺其手机，致其焦躁无聊，只能专注学习，使其不挂科也！我是棒冰香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 那根说：“对不起，我是棒冰。 ”你才是坏人有一次放假回家。 本人为了省钱所以坐火车回去。 到达目的地时已经快午夜了，没办法，得坐出租车回家了。 遂拦下一辆出租车，然后问价 司机说要十元。 我说只给八元， 最后达成一致就八元。 在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…” 儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？” 我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。 ” 老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！” 校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。 ” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。 ” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。 ” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。 ”
讲述三个美国的大男孩 小时候叛逆 长大后走着自己的人生轨迹 后来欧洲行 在法国救下一火车的人的电影
1517到巴黎
求一些网络上的比较新颖的笑话，用来说给女朋友听,逗她开心
1．从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了……2．传说中，有一个杀手，心是冷的，剑是冷的，手也是冷的！于是……他冻死了！！！3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．结果……有一天，他就被人端走了！5．从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰到了大灰狼，大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？？结果大灰狼就把小羊吃了6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。 ”7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。 。 。 。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷．续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。 于是他们三个决定试看看．第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。 第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。 11.有一个胖子……从高楼跳下……结果变成了……死胖子……12.你知道企鹅为什么住在南极么？因为那里比较冷..13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。 其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。 男生伤心欲绝...过了几年。 男生出外钓鱼。 猜猜看他钓到了什么？....................年糕14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 …… 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……15.有一天,有一个软糖在街上走路.她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。 ”所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。 ”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。 ”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。 ”17.一个男人周五下午离开家去上班。 当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。 最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感觉挺好的。 」周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 到了周四，......肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?“小孩:“没有,我妈妈只生了我一个.“19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....21.有一天…有只公鹿越跑越快……跑到最后…他就变成~“高速公鹿“~了…22.有一天小企鹅去找北极熊玩!3年以后走到赤道了想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好然后6年以后到了北极一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“企鹅就回家了!!!23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说：“好冷唷！“他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果“好冷唷！“他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:“好冷唷！“树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说：“好凉快唷！“，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?! 哈哈~~25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了.结果后面的香蕉就跌倒了. ...26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”然后她就被炸死了。 27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说，你看着办吧。 我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。 。 哭着哭着。 。 他就飞起来了。 。 29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。 但却在回来的时候花了2小时！WHY？因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞 31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;“都走了一天了.还走想累死我吗?“农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说“吓死我了,马会说话“结果农夫被吓死了.32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。 “情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。 突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。 说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。 ”33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。 。 哭着哭着。 。 他就飞起来了。 。 35.有一个动物学家去南极考察他问一只企鹅:“你每天都做什么事?“;那个企鹅说:“我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.最后他问了第一百只,那只企鹅说:“我做两件事,第一吃饭,第二睡觉.“那个动物学家问:“他们都打kiss,你为什么不打呢?“那只企鹅说“.......因为我就是kissT_T!!“36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？A：恩。 。 兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^37.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华: “钢琴。 ”38.有一对玉米相爱了于是它们决定结婚结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊39.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没??? 小B很兴奋:是啊, 我看到了. 你呢?? 40.有个秒龄女子去相亲. 她问对面的男子:“你有别克吗?“ 男子说:“恩```,我没有!“ 女子又问:“那你有三室两厅吗?“ 他又无奈的回答:“我也没有啊!“ 女子说:“哼,就这条件,也敢来和我相亲?!“ 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :“难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????“41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。 其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”44.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。 于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……” 46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 ” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。 ” 猪说：“放屁的人一定会脸红。 ” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。 ” 49. 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。 ” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。 ” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。 ” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 50.有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。 ”
