装修新房时，卫生间算是家里最重要的一块空间了，不仅承担着基本的日常功能所需，也直接影响了生活幸福指数。
因此，为了装修出一个舒适好用的卫生间，很多人都会在网上借鉴一些别人家的设计，并坚信别人家做了没问题，自己家做了也肯定没问题。
可事实上，盲目跟风的结果，往往都伴随着一些痛苦的翻车案例。
今天齐家安安就来聊一聊那些看着靠谱，实则不值得借鉴的卫生间设计，赶紧来看看你家没有中招吧。
一、灯暖浴霸
作为卫生间里的洗澡搭子，即便灯暖浴霸已经近乎被市场淘汰了，但网上跟风安装的人依然不在少数。
原因也比较简单，就是价格低、更换灯泡方便、升温速度快，不像现在主流的风暖浴霸，吹在身上会给人一种凉嗖嗖的感觉。
可事实上，灯暖浴霸晃眼、自爆的缺点，你也要提前了解。否则，就很可能产生隐患。
网友@绝甜氧气： 跟风安装了灯暖浴霸，起初用起来还不错，可突然有一天，仅仅因为自己洗澡时不小心花洒的水弄到了灯泡上，就发生了自爆，好在没有受伤，太可怕了。
建议： 其实风暖浴霸的技术早已成熟，之所以吹在身上会凉嗖嗖，要么是安装位置不对，要么就是浴霸没有选好。
建议选择带有摆风功能的浴霸，并且安装在淋浴花洒对面，千万不要安装在头顶。
二、智能马桶
随着智能家居慢慢普及，给卫生间安装一个智能马桶，不仅很有高级感，日常使用时也会比较卫生。比如高温杀菌、自动清洗、暖风烘干等等。
可事实上，智能马桶的翻车案例也十分常见，甚至还对生活产生了困扰。
网友@瓜壳子瓜： 真是被智能马桶给折磨麻了，只要一进入卫生间，不管是人还是狗子，也不管是不是上厕所，只要稍微一靠近马桶，盖子就会自动打开，然后自动冲水，真的太浪费了。
网友@开心小狗毛： 到底是谁说智能马桶好用的，难得用水冲洗下PP，水溅得到处都是，关键还没冲到位，非常鸡肋。
建议： 其实我更倾向轻智能的马桶，只要有自动冲水+座圈加热这两个功能就够了，并且价格还不贵。如果一定要用全智能，那么最好买大牌的。
三、台上盆
众所周知，洗手台的面盆一般分为台上盆和台下盆两种安装方式。
很多人在选择时，为了不占用浴室柜的收纳空间，都会安装台上盆，并且在选择盆时，更是会精心挑选，从而将其打造成一个小景点。
可事实上，台上盆与台面之间却存在着严重的藏污纳垢问题，并且时间久了，盆底一圈还会变色发黑，哪怕当初用美缝剂固定都不能避免。
网友@豆子的小窝： 自己装修设计的房子，最后悔的就是给卫生间安装了台上盆，仅仅过去一年，盆底一圈的美缝剂就变黑了，并且十分难以打理。
这么一看，是不是台下盆更好呢？其实并非如此，如果台盆与浴室柜是拼接上去的话，依然存在着卫生问题。
网友@两包鸡味圈： 起初以为台下盆很好打理，现在发现是我想多了。台盆与台面的拼接缝处，太容易发霉变黑了，最关键的是还擦不到。
建议： 相较于台上盆和台下盆，我更倾向一体盆，没有了缝隙自然也就没有了卫生问题。不过在选择时需要注意，一定要用弧形的，直角的一体盆同样存在卫生死角。
四、黑色卫浴
相较于常见的不锈钢卫浴，黑色卫浴似乎天生就透着一种高级感。哪怕卫生间装修得再简单，只要安装上黑色卫浴，档次立马就上来了。
可事实上，多数黑色卫浴都是一个大坑，如果做不到勤擦洗，那么还是果断放弃吧。否则，要多难看就有多难看。
网友@一脸美人痣m： 装修的时候觉得黑色高端大气，就给卫生间安装了全套黑色卫浴。可入住后，才发现黑色不仅会有掉漆问题，还特别容易起水碱，并且非常难擦。
建议： 如果你不是一个勤快人，还是选择不锈钢卫浴吧，是真的很省心。如果一定要追求效果，那么可以选择枪灰色卫浴，虽然也会有起水碱问题，但清理起来要轻松许多。
五、隐形地漏
喜欢极简的人，总会特别强调空间的整体性，哪怕是卫生间的地漏，也会选择那种与瓷砖一样的隐形地漏，尤其是那种看起来很大气的长条形地漏。
可事实上，隐形地漏的排水速度实在太低，完全满足不了日常洗澡的排水需求。别说长条形地漏排水快，那完全就是智商税，并且还很容易藏脏。
网友@向山颠： 真不能在网上乱抄作业，隐形地漏好看是好看，但架不住排水慢啊。每次洗澡时，地面都积了很多水，并且打开后内部都是头发，那叫一个脏。
建议： 别再瞎折腾了，还是老老实实用普通地漏最靠谱，为啥要花那么多钱给自己找麻烦呢？尤其是那些花几千块做线性地漏的人，真不知道是怎么想的。
六、半墙隔断
随着干湿分区的流行，很多人都喜欢把台盆移到外面，并设计一个半墙隔断。一来提升了美观性，二来也增加了通透性。
可事实上，这种设计却与生活方式有着十分紧密的联系。简单来说，如果做不到勤整理，那么就将将凌乱的台盆区暴露在公共区，看起来十分不雅观。
网友@粉色球球： 巨后悔做半墙隔断，当初也不知道是怎么想的，真的太容易乱了。如果做不到及时收拾，真不建议做。
建议： 半墙隔断可以做，但要在上面加上一块冰花玻璃，可以一定程度上起到遮丑的作用。如果在客厅就能看到干区，那么还是老老实实做整墙隔断吧。否则，会非常难看。
其实在装修卫生间时，还有很多细节值得我们考虑。比如墙面尽量选择大砖、壁龛底部要留坡度、勾缝要用环氧彩砂等等。所以大家在装修时，不要再盲目跟风了，实用才最重要。
请问卫生间改成衣帽间好吗
主卧室的卫生间改成衣帽间,是很好的。 卧室里的大多数人都会有浴室，但我们很多人都是小房子，所以很多人选择把卧室的浴室改造成衣帽间，这样他们不仅可以走出一个额外的地方换衣服，还可以有一个衣柜，而且可以节省很多空间，可以用来放其他东西，确实有很多好处，所以我们将来也可以安装这样的设备。
女孩们都很漂亮爱美，所以很多女孩认为如果她们有一个衣帽间，那么她们就有一个地方放她们最喜欢的东西，什么样的衣服、帽子、围巾都有地方放自己的东西，这样就有地方可以更好地摆放自己的东西，家里不会乱七八糟，生活在干净整洁的地方会更舒服。 而且你可以每天在衣帽间里搭配你最喜欢的衣服，这真的让你一整天都过得很愉快。
衣帽间的灯光是非常重要的。 我们都知道衣帽间一般比较窄，所以衣帽间的灯光应该是自然的。 只有这样，我们换衣服的时候才不会感到拥挤，而且我们都知道，衣服的颜色和光线下都很差，所以更多的自然光线可以让我们更好地搭配衣服，但我们也必须考虑到衣帽间的实用性。
否则，在家里有的衣帽间之外的空间太大了，而且看起来空空荡荡的。 所以衣帽间六平米就足够了。 还要注意空间的设计，让自己的衣帽间更加精致，做好衣帽间的隔断，比如在哪里放帽子，哪里的衣服，只有这样才不会显得凌乱，而且很多时间可以节省我们找衣服的时间，看上去更整洁。 所以，家里的小房子卧室卫生间改成衣帽间是很好的方法。
与人合租时，你都遇到过哪些糟心事？
合租是现代城市中很常见的居住方式，可以减轻房屋租赁和生活费用的压力。 然而，与人合租也存在一些糟心事，比如室友之间的矛盾、卫生问题、噪音干扰等等。 下面就来分享一下我在合租过程中遇到过的糟心事。
首先，室友之间的矛盾是最让人头疼的问题之一。 在合租的过程中，室友之间难免会有一些摩擦和矛盾，比如生活习惯不同、家务分配不均等问题。 我曾经和一个室友因为洗碗问题产生过争执，她认为我洗碗不够干净，而我认为她太挑剔。 最后我们经过沟通和协商，才解决了这个问题。 因此，在合租之前，我们需要认真考虑室友的性格、习惯和爱好等因素，尽量选择合适的室友，避免出现不必要的矛盾和冲突。
其次，卫生问题也是合租过程中经常遇到的糟心事之一。 在合租的公寓或房屋中，公共区域的卫生往往需要大家共同维护和打扫。 如果有人不注意卫生或者不愿意参与清洁工作，就会影响整个房间的卫生状况。 我曾经和一个室友一起住，她总是把废品扔在地上，不愿意清理厨房和卫生间，导致整个房间都很脏乱。 最后我只好自己一个人打扫卫生，感到非常疲惫和不满。 因此，在合租的过程中，我们需要建立良好的卫生习惯和责任意识，共同维护房间的卫生和整洁。
最后，噪音干扰也是合租过程中常见的糟心事之一。 在合租的公寓或房屋中，邻居之间的噪音往往会相互干扰，影响到我们的休息和工作。 我曾经和一个室友住在一栋高层公寓里，她经常开着音乐或者大声说话，导致我无法集中注意力或者入睡。 最后我只好向房东反映情况，要求调换室友或者降低音量。 因此，在合租的过程中，我们需要尊重他人的生活和工作习惯，避免产生不必要的噪音干扰。
综上所述，与人合租时会遇到各种各样的糟心事，如室友之间的矛盾、卫生问题、噪音干扰等等。 为了避免这些问题的发生，我们需要提前做好充分的准备和规划，选择合适的室友、建立良好的卫生习惯和责任意识、尊重他人的生活和工作习惯等等。 只有这样，我们才能在合租的过程中享受到更加舒适、便捷和愉快的生活体验。
说自己是个路痴的朋友圈说说
尴尬的是问路的时候听不懂重庆话，然后半懂半猜地找错了路，然后然后我看不懂地图，还听不懂川普，我是路痴啊。
说自己是个路痴的朋友圈说说
一、头七了，据说头七是返家的日子。 你还记得回家的路吗？你肯定会记得的。 你又不像我是个路痴。 望你一路走好。 下辈子我们还做朋友。 盼你今夜入梦。
二、我是个路痴，我的一个超级好的闺蜜，看图吧，虽然她有时爱叫我傻子。
三、有一个专门负责找好吃的好玩的小伙伴真好！我是路痴＋选择恐惧症患者。 我只负责吃。
四、每次要去哪，前一天我爸都会把路线给我研究好，怎么走，生怕我走丢，我是路痴，但我不是个傻子啊。
五、我一直是活在个什么世界里天天关心的都是什么事？？重要的事都在我大脑哪个坐标？？我是个路痴吧
六、为什么总有人找我问路。 明明马路上都是人。 偏找我问是觉得我长得像地图或gps么？可是我是个路痴。 什么叫问道于盲
七、我特么从灯市口走去王府井，王府井走去东四，东四走回来又去灯市口，最后不知道怎么的就去西单上了地铁在扭了脚的情况下证明了地球是圆的，北京是方的，我是路痴的，地铁是方便的。
八、女朋友路障是什么鬼啊，我只知道我是路痴，在一层楼里都会分不清左右的那种。
九、我是路痴，回家找不到路了，找个超市却围着整个小区转了好几圈，热死我了。
十、日子依旧不紧不慢的过着，在你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，那些我们一起做过的事。
十一、我也好想出去狠狠的逛上一天白天各种玩耍夜间欣赏夜景一个人安逸而又平淡可惜我是个路痴。
十二、我是一个路痴，地图看不懂，所以走到哪拍到哪，以前习惯依赖一个人，现在发现自己出来真是晕头转向，习惯可怕
十三、以后不要再向我问路了，我也是路痴，指到反方向不是我的本意，我是善良的。
十四、我只想说我是个路痴，需要求接送，十分钟的路程，我却走了一个小时，都没到，是没到，没到，无力吐槽自己了。
十五、直到我遇到了你，是你把我拉进森林。你说森林里乱你会保护我，我是路痴你会指引我，结果拉到一半给我拉入澡泽，我无助地站在澡泽里不敢动，多么期待你会救我上岸啊~
十六、特别想在头上顶个牌子：我是路痴，不会说韩语，问路别找我。英语也不会！！！
十七、总会让人有想谈恋爱的感觉，这一次看无尾熊夫妇的甜蜜互动，让我想起了初恋，相识了挺久了但是都没有表明心意，那天我们约着出去走走，我是个路痴出门就分不清东西南北，他说教我怎么记路，去的路上一路记着过去，回来的时候他说我们打个赌，让我带着他回来，如果带错路要答应他一个要求，没意外我输了，刚好我们走到一座桥，桥上有灯，气氛还有点浪漫，他说你输了让我牵一下你的手，我有点小惊讶加心跳加速，还没反应过来他已经牵着我的手走了，我就静静的跟着他走。 路上路过KFC他让我等下，出来的时候拿着我最爱的薯条和可乐笑嘻嘻的朝我走过来，我们找了个地方坐下，面对面坐着就我们两个，气氛突然觉得莫名有点尴尬又默契，余光感觉他一直盯着我看，我不敢看他，只握着我手里的可乐狂喝，心里感觉有千千万万只小鹿乱撞，接着他说：我喜欢你很久了，做我女朋友吧！听完后我也没有多想的回复他，嗯。 那次算是我们正式交往的第一餐吧，虽然不是什么山珍海味，但是是我最爱的薯条，也是我吃过最好吃的一次。
十八、好爱好爱我的闺蜜，尽管被她吐槽我是个路痴，但觉得有这样一个老妈妈也是很幸福。 还有我要说的是闺蜜太白太瘦，很嫌弃。
十九、真的不能责怪我是路痴.....脑子里毕竟全部装的都是知识....好吗........
二十、我是路痴学管师，找不到上楼的电梯！
二十一、送姜同学去银行送材料我：从那边我不认识回去的路我在开车你把我手机导航打开他：我告诉你前面弯右转下一个弯左转一直开你就出去鹰潭了我：我是路痴他：你不是路痴不用开导航我：听我的好吗开导航他：你听我的好吗！
二十二、北京东城区的妹子有没有，我是路痴唉，我怕到时候找不到。
二十三、他知道我是路痴，贴心的查好路线，让我没有任何后顾之忧，这其实就是我要的幸福！早！
二十四、那天我们第一次约会了，我是个路痴，公园里你找到了我，即使被蚊子咬的满身是包我也很开心，因为你在我身边，第一次心里如此雀跃，第一次有男生送我回学校，感觉不错。
二十五、遇到一个无语的同事，去我家过夜，还要我去公司接她。 好想说，不来拉倒，还跟我撤我是路痴。 体育馆就在公司隔壁，你跟我说让我回公司接你，有病吧！
二十六、不得不承认晚上我是个大路痴，5分钟的路程我可以走半小时。
二十七、我妈今天为了让我能赶上早上的火车，发挥了她一直不咋用的聪明才智很快就到了。 其实我妈在认路这方面比我强太多，我是路痴，而她却秉持着胆大心细的原则，很快就能挖掘出一条新的罗马大道，所以尽管那么多年过去了，城市交通早已发生巨变，可妈妈依旧每天准时上下班，平凡中也有不平凡，这时候在我眼里急性子的妈妈都变得那么有魅力，突然发现妈妈很聪明，想来这点我的遗传来源于此呀。
二十八、我是路痴，我找不到你，你能不能来找找我致未来男友
二十九、我是个路痴了找路找得快中暑自己在这里呆一星期。
三十、别扯了，下次我还是就在家跟前骑骑车吧，今天骑的是远了差点丢外面回不来家了，再可别闹了！我得时刻告诉我自己我是个路痴，没事别瞎掂量。
三十一、我是个路痴不记路不认路也分不清方向不要让我自己坐车啊啊啊。
三十二、我是路痴啊今天遇见一个印度人离老远看见我径直向我走过来我就知道又是要问路。
三十三、我是一个路痴，恍恍惚惚的就这样走丢了，到现在都没有回来。 。
三十四、以前我是个超级路痴，呆过很久、去过很多次的地方总是认不出东西南北；但不知从什么时候开始，我现在每到一个地方，都会在脑海中把这片区域虚拟成它在地图app里的样子，然后根据上北下南左西右东准确辨认出现实世界的方向总之呢，怀疑自己被外星人绑架过，被植入了补丁芯片，修复了路痴bug
三十五、我是靠感官辨认方向的路痴，但无法熟悉这里的一砖一瓦，即使来过无数次。
三十六、真实地发现，我长得特别让人爱问路其实我是路痴啊喂。
三十七、我是路痴，到现在分不清东南西北，但我记得那些路都走过，我知道哪家餐厅东西好吃，哪家餐厅只适合拍照。 风是七月的风，吹来脸上黏糊糊的，没有五月浪漫，却也不想说永远。
三十八、自己瞎几把过吧我是个路痴，这有什么办法...只希望别别人拐了。
三十九、去万达都几次了那么点地方我还找不着路我真是绝了想把脑袋敲开把GpS塞进去我真的很讨厌我是路痴这个事对自己很生气
四十、真是我的亲妈呀经理妈妈知道我是路痴写的清清楚楚明明白白的再找不到我去屎。
四十一、想一个人出去走走转转，散散心。 可我的身体还在牢笼里，无法脱身。 记得曾经有一个人牵着我的手，信誓旦旦的向我保证，以后如果我想出去会陪我一起。 我是路痴，他就做我的导航，如今，却已是别人的导航员了
四十二、虽然我是路痴可是我比较频繁上厕所，所以养成了出门就能靠眼力直觉找到厕所的技能。
四十三、我说我是严重路痴，朋友说是这里的建筑物太乱，可是我是那种仍在大马路中间只能认清左右的人，这跟建筑物有关系吗？
四十四、感动已在过去，就好比我曾说我是路痴，会找不到路，他说我会找到你。
四十五、旅行就是你规划好所有，然后拉着我穿梭在陌生惊奇的街道，我是路痴你是地图，有你的地方总有糟心但更多是安心。
四十六、我是个典型的路痴，看不懂地图，导航也没把我带到地儿。我的饭都白吃了，晚饭可以不用吃了，节约粮食！
四十七、继上上次被老外问路上次被印度人拜托看电脑今天再次刷新纪录被两个国人问关门时间和要求看包好像从小就一直被陌生人问路其实我是个路痴要求拍照==。
四十八、为嘛我是路痴，为嘛不会坐地铁和公交，李木木，你给我等着，早晚有一天我会记得路，自己也可以出去玩，你给我等着，哼。
四十九、两分钟走到公交车站，原谅我是路痴，但是我不蠢。
五十、所有朋友都知道我是路痴，但从今之后不会了，之后咱们去的每一个地方，我都会知道怎么走，无论去哪里，我都记住怎么回家。
五十一、我是个妥妥的路痴，哪怕在自己的城市生活了这么久，去一个新的地方还是离不开导航地图，所以到一个新城市应该也差不多。
五十二、大半夜跑去接人结果跑错了站，语言不通的情况下，让对方把手机递给旁边的过路人，通话时发现竟然走了狗屎运的搭上了出租车司机，然后就这么顺便的让把人接到酒店，自己却还要灰溜溜的自掏腰包回去[挖鼻]以后你们都不要叫我接好了，自己独立去！谁让我是路痴马大哈呢。
五十三、如果把我弄丢了，那我就不会再回去了，毕竟我是路痴啊。 我会继续向前走，会遇见更多的人，至于往后如何那都已经与你无关了。
五十四、我发现我是选择性路痴。 只要有人带着的话一个地方走十次都记不住，但是通过自己找过一次的路下次肯定能走对。 可能是这个脑袋在抓住任何机会偷懒吧
五十五、睡不着。 不知道自己是在想运气等级考试还是明天去太原要走地下通道的事，总之又想起好多东西，有点烦。 第一次走那个地下通道是他拉着我走的，三年前暑假，他执意要把我送回家。 我是个路痴，现在也完全不记得地下通道在哪，该怎么走。 那个时候全是他为我做好一切天热了他悄悄买了电风扇邮给我，明明我们就在一个学校嘛。
五十六、我是个路痴，记不得路，但感觉应该没走过这里！可不知为什么，经过这里就觉得这个路口好熟悉，熟悉的让我心里有些难过，这到底是什么鬼地方！
五十七、我是路痴吗？当然不是。我老爷跟我说：你北门出来一直往东走就可以了我找到了吗？找到了，哈哈哈哈
五十八、有的时候真的不太懂所谓的关心是什么真正关心一个人不应该是不管两个人关系是好还是坏的时候吗刚一下车爸爸就打电话来问我到没到吃没吃饭突然就想流眼泪毕竟我是路痴哈哈突然就不害怕了。
五十九、我是路痴，容易迷方向、容易停留，山山水水，走一程，忘一程，时常随波逐流，改变方向。 所以，我的步伐总是很慢、生活总是迷茫。 不要忘记来时的路。
六十、第一次跟我回老家，一路上一个人嘀嘀咕咕嘀嘀咕咕，哈怪我瞎指路，我是路痴我也很无奈啊。
六十一、出租车司机绕路这件事情，是可以让我严肃生气很久的事情。 怎么办，特别是我的日语无法吵架，且我是路痴不能指出明确的路线，内伤。
六十二、我一直不懂为什么我老公认定了我是个路痴，于是只要一有机会我就会努力向他证明我不是！那天我们俩路过某个路口，我得意洋洋的告诉老公，上周我在这里给人家指路的，而且是对的呢，哼，那天下雨，人家问我某某小区在哪里，我告诉人家这条路一直往北走就到了。
六十三、为啥去年极限挑战在重庆录的时候，自己没去看现在成都录好想去，可是我是路痴
关于自己是路痴的说说
1．后天大清早就要一个人出远门了，还要打车，有点害怕我还是个路痴啊。
2．五分钟之内已经有两个人向我问路了，我在考虑要不要去做件T恤，印上“我是路痴”四个大字.
3．每次出门都是历练，不要让我再一个人出门了，路痴好累的，快受不了了。
4．我最大缺点就是不路痴，自我独立能力超强，所以我可以随时快乐。
5．每次打车都很怕司机问我怎么走，实在不想就这么暴露我是个路痴的事实。
6．虽然任意地行走，可也许是方向感太好，总是找得到回去的路，迷路计划又一次失败了。 看，我不是一个路痴。
7．每天都在找路，路痴干不了这活，容易把自己搞丢。
8．科三也太难为我这样的路痴了，完全记不住路分不清楚方向啊！
9．最可怕的事情就是：一个路痴在给另一个路痴指路。
10．这一天走错了好多路，应该要扣分的吧路痴的下场停个车停了两个小时。
11．来自路痴内心的恐惧：连续两个晚上梦见迷失方向，不知前路。 从小到大，做了不知道多少个迷路的梦。
12．我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
13．路痴可能是家族遗传，一家人在地下车库找车找了近半小时，最后发现没有停在这一层。
14．我是一个路痴，莽莽撞撞地走近你的心里，就再也出不去了。
15．我应该不是路痴属性啊，这么简单的路，开着导航，我咋还能走错呢。
16．对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是：你站那别动，我去接你。
17．路痴的我，生生把早到变成迟到，为什么不仔细观察，为什么不相信自己的记忆？
18．果然是路痴本人没错了，迷失商场出来后发现不是同一个地方，但遇到了网红麻辣烫还不错。
19．不管有多路痴，喝成什么样，总会有一个地方像明灯一样指引着，看见了心就放下来了。
20．关于我路痴这个事情，我想我是没有办法了，跑客户 ，迷路，看不懂地图，回家还能经常下错站。
21．我依然是个摸不清方向，坐反电车的路痴。
22．我没有路痴朋友，我自己是路痴，回家找不到路，地下城找不到出入口，我的朋友都疯了，你有没有一个路痴朋友？
23．路痴本痴真的太难了滴滴司机找不到我我也不知道自己在哪。
黑自己说自己丑的朋友圈说说
发现曾经在自己最丑逼不修边幅的时候,一个人的欣赏可以让你回忆那段时光时候觉得美好。 有点开心。
黑自己说自己丑的朋友圈说说
一、虽然长得好丑但真的好吃不管我自己做的我就要为我自己疯狂打call
二、继续复健中好丑啊好想打自己
三、最近进入一种极度自我嫌弃的状态，逛街觉得任何衣服自己穿的都好丑
四、3D打印，不智能的软件毁了我小丸子的刘海，打印出来眉毛还消失了，生气，安慰自己它丑萌的
五、不记得这是第几天，反正就是好累。 (今天干了一件大事，发现自己的签名好丑。 )
六、眼泪一直打着转.流下瞬间才发现自己好丑.妆颜冲淡了.脸花了.什么都没了
七、我越来越不期待以后，越来越不想结婚。 我特别害怕把我自己的后半生托付给一个渣男。 就今天还看见一个男的教自己女儿说妈妈是疯婆子，妈妈肚子上的疤好丑。 一个好老公应该心疼自己的老婆，女人怀胎九月还剖腹产给你生下了孩子你还嫌弃自己的老婆疤痕丑。 反正就是各种不好各种渣男各种负能量..
八、这一胎怀的和99不一样，肚子形状没一胎好看胃口一直不好目前还没有尿频症状关键还有一点，我看自己是越来越丑了
九、5年前我那么帅啊。 现在觉得自己好丑啊。
十、突然丧滤镜突然消失，看自己画的啥都好丑又废物了
十一、每次照个镜子都觉得自己好丑是世上最丑的人了，竟然还说照镜子会把人照美
十二、为什么总觉别人穿得好看，自己穿的很丑，难道是心里作用
十三、每次抱怨我妈把我拍得好丑她都说：自己本身丑有啥子办法。 。 。 无力反驳。
十四、哎少依赖美颜相机，认真看镜子，才发现，自己长得有多丑
十五、本来化了美美的妆，才发现自己真的是又老又丑，算啦，今天晚上还是去健身房吧
十六、火车侠看他和小伙伴的合影：妈妈，我发现自己好丑没关系，现在发现也不晚
十七、衣柜里没有自己喜欢的衣服时感觉自己是全世界最丑的。
十八、发现自己真的好丑又胖又黑怪不得找不到对象哈哈哈哈哈哈活该哦
十九、有时候觉得自己好丑！全世界都在努力，凭什么自己要生气，根本就不值得一提！
二十、生了个男娃，但是出生后自己一直没见到。 剖腹产，刀口好丑，麻麻的倒是不怎么疼。 没有人陪床，醒来就自己躺在床上，给老妈打电话她说要晚上再过来，孩她爸这个时候去日本了一两天回不来，公婆在外地也过不来。 剩下我自己在病房躺尸。 噗～好清晰的一个梦
二十一、好久没有阅读，感觉自己都变丑了！快，阅读起来，运动起来！
二十二、看我的前半生，最深刻的印象是，凌林发火争吵哭泣的样子好丑。 所以以后要控制好自己的脾气，不轻易发脾气。
二十三、不知从什么时候开始，半夜总被惊醒后异常清醒无眠，哪怕睡的已经够晚了，够累了想起产后有一段时间发现上眼皮松弛下垂的厉害，感觉自己瞬间老了好多岁！他也说：好丑！是的呀，容颜易逝，人心善变！井底之蛙守着自己的那一小片天地不管多么努力，迟早要被out，害怕了吗？
二十四、不忍心看各种镜子，相机里的自己，好丑，好胖，那是我吗？
二十五、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧～
二十六、画辣鸡真的好痛苦以后还是别接自己不喜欢的单了每画一笔都觉得好丑好想擦掉结果摸来摸去过了一天了啥都没画出来还得熬
二十七、喜欢就去追啊，反正你又追不上；万事开头难，然后中间也难，结尾难的一塌糊涂；三分天注定，七分靠打拼，还有九十分看脸；不努力一把，你永远不知道自己有多废物；你并非一无所有，你还有病啊；熬夜对身体不好，建议大家通宵；善良没用，你得漂亮，漂亮没用，你得有钱；当你觉得你自己又穷又丑一无是处的时候，不要绝望，不要灰心，至少你的判断是对的；只要你肯努力，没有什么是你搞不砸的
二十八、花了五十剪了个狗啃式刘海，早知道我自己剪了，真的好丑哇。
二十九、我妈又在家自己做糕点玩了！小白鼠又是我！好丑啊这个蛋挞！
三十、上班的时候感觉自己丑的对不起观众，下班了感觉自己也太美了吧，这么可爱
三十一、讨厌现在的自己胖丑懒关键逛了三天淘宝居然一单没买我想我是毁了。
三十二、我和茶叶蛋还有好多故事要讲。 真的不想去运动，昨天给自己找了个风大的理由，今天无话可说了，照镜子看到自己的丑脸是我去运动的唯一动力吧。
三十三、我不敢在朋友圈发发自拍是因为如果发了别人觉得不好看，都没人评论不是特别尴尬嘛，加上过个一年半年回看这些自拍总会觉得自己好丑。 我就是老在意别人和自己的看法。
三十四、都是被逼出来的，谁都不是天生的就会。好丑都是自己一刀刀刻的，赖不着别人！
三十五、最近被好多妹纸表白长得可爱！可是这两天看了很多公司活动里有我的照片，明明就好丑啊，自己都嫌弃自己。
三十六、昨天晚上做噩梦，剖腹产生了个娃，火红火红的还胖，好丑哦，气的我自己从医院跑回来了，我妈听说后，把娃从医院接回来，说好可爱，跟我小时候长一样，想想既然一样，你就忍了，长大应该不丑！这个梦萌萌哒
三十七、放自拍，自己的短发真是好丑啊。
三十八、今天11岁的小张问我，为什么出门看到别人家的娃都长得好丑，回来看到自己家的几个娃觉得都长得好好看呢。 嗯。 。 我本以为这只是妈妈们的通病，原来小学生也会这么觉得啊。
三十九、每天都陷入觉得自己爆丑的难过中去泰国也没有拍到什么好看的照片（星期三总是丧丧的
四十、好久没有自己剪过指甲，剪完发现手真的好丑，存了一堆指甲照片都不能做真的好心塞！
四十一、镜子里的自己好帅啊，镜头里的自己好丑啊。
四十二、撸了个雀斑妆，结果被自己丑瞎别的小姑娘的妆咋都那么干净，我就跟掏了一上午煤灰一样
四十三、自己长的又丑又胖有不会穿衣有没有志向还懒还笨还丧唉也就这样了。
四十四、我知道自己丑哎呀丑绝人寰那么丑但我就是还是比较喜欢不化妆的自己。
四十五、今天看见了真冬小仙女！可爱到炸裂的那种！虽然因为刚刚拿掉假发觉得自己好丑。 还是暗戳戳的求了合影！声音软软的。 人超级温柔！
四十六、为什么感觉别人穿的鞋都好看，自己穿的鞋都好丑。
四十七、其实有个心态我觉得很神奇，就是女生拍照的时候会觉得啊好丑我不要照，啊今天的妆好丑我要把自己遮住，那么问题来了，如果真的觉得自己丑为啥可以出门却不能拍照呢??这个心态我也有，但想了想我也不知道自己为啥会这样啊
四十八、只敢画眉毛和早上轻轻打点bb，不到中午一脸憔悴也不敢补妆的我来说，近来明显觉得自己又胖了又丑了，夏天夏天能不能不要这么热，晕啊。更不想变老
四十九、意识到了一个事实。 自己是个丑逼。 真的是个丑逼。 而且越瘦越丑。 颜值已经一去不返。 没办法只有好好工作好好赚钱。 新的城市，新的开始，希望一切能够顺利。 倒霉了这么久，是不是该有好事发生了。
五十、我明天过生日，可我要在画室挖矿，给自己的生贺虽然提前画了但是觉得好丑我想多画几张但是，来不及了
自己女朋友是个小吃货的宠溺朋友圈文案
自己女朋友是个小吃货的宠溺朋友圈文案【篇一】
1.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
2.以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。
3.吃货的格言：本日吃喝不全力 来日诰日全力找吃喝。
4.吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
5.我只是不想让嘴巴寂寞，我是一名吃货，我为自己代言？
6.不用问我想吃什么，有什么吃什么。
7.我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。
8.吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃
9.情若能自控，我一定会按捺住我那颗一名吃货的心。
10.火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
11.吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
12.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13.吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
14.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
15.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
16.据说这就是一名吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
17.天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
自己女朋友是个小吃货的宠溺朋友圈文案【篇二】
18.是我体会人生光辉的源动力。 风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
19.对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
20.如果说我是怪兽、请问曹先生...爱我你怕了吗?
21.人是铁，饭是钢，一名吃货总比痴货好。
22.吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
23.没有喝不完的奶茶，只有过不去的过去。
24.知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
25.人固有一死，或者饿死或者撑死。
26.吃货往往是在餐桌上炼成的。
27.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
28.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
29.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。 横批：身不由己。
30.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
31.幸福的日子就是吃饱了撑着去睡觉！
32.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。——有关吃货的个性说说
33.半夜吃夜宵，还天天喊着减肥。
34.每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
自己女朋友是个小吃货的宠溺朋友圈文案【篇三】
35.如果吃宵夜不长胖，我愿意每天开小灶。
36.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去
37.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。 所以我要做个有梦想的吃货。
38.世界那么大，我想吃吃吃！
39.吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
40.我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
41.今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？
42.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
43.据说每个吃货都有无人理解的悲伤，把所有的绝望与孤单吃成过往。
44.能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。
45.挑食的不配当吃货。
46.把每天，都当成末日来海塞，一分一秒，都吃到肠胃垂下来……
47.对吃货来说，这世上独一不能吃的就是亏。
48.我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
49.“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
50.本人减肥，越减越肥。
