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Elijah Schaffer是一位来自洛杉矶的播客主持人，他自己主持着一档喜剧节目，偶尔也会在推特等社交媒体上分享自己的观点。
这些观点大多是他一家之言，所以有时候显得跟大众的三观不太相符，比如最近，他就因为某个观点遭到了网友的吐槽。
（Elijah Schaffer）
Elijah在推特上分享了一张照片，照片当中一位女士在生产，看起来非常狼狈。
一名医护人员站在她的面前，双手抓着一个新生的婴儿，与此同时，一位看起来像是丈夫的男性站在床边，满脸不可思议，甚至是惊恐地看着自己刚出世的宝宝。
（Elijah分享的照片）
Elijah说道：“说个大逆不道的观点，我觉得男人不能这样观看妻子分娩的过程。
看着孩子从妻子体内出生，这会完全毁掉夫妻俩的性生活，对夫妻之间的诱惑力没有好处，我觉得这种做法弊大于利，我们需要更严格的性别划分，停止这样做。”
（图片来自推特）
这话有可能是Elijah的经验之谈，就在去年，他曾在社交媒体上分享自己和妻子迎来了快乐而健康的第一个孩子。至于是不是这一年里，他和妻子发生了点什么才让他得出这个观点，就不得而知了。
（Elijah跟孩子的合影）
对于Elijah的言论，自然有许多网友提出了反对。
“男人要是不想看老婆生孩子那就别生了。”
（图片来自Twitter）
“我完全不同意你的观点。事实上，就是我接生了我的女儿，并挽救了她的生命。”
（图片来自Twitter）
“我三个孩子出生时我都在现场，但我还是觉得我老婆很性感。”
（图片来自Twitter）
“我所有孩子出生的时候我都在，我不会错过任何一个孩子出生的画面，但这也从未改变我们的夫妻生活。”
（图片来自Twitter）
“我想说，如果你没法看着你的孩子出生，那也许说明你不适合当一个父亲。看着我的小家伙出生，这有点酷又很有趣，医生甚至让我剪了脐带。
我跟妻子的性生活也没有改变。”
（图片来自Twitter）
另外也有人同意Elijah的观点，不过是出于不同的理由：
“我大儿子出生时我也在场，这是一次独特的经历。但我的妻子在生产后需要缝针，这确实影响了我恢复与她进行身体接触的进程，因为我不忍心伤害她，我也不知道她需要多长时间才能痊愈。
所以我认为不能把话说死，只要自己能做好心理准备就行。”
（图片来自Dailymail）
网友们表态的不少，似乎大家都是好男人，好丈夫。
这里还有一些真实的采访和报道：
2020年，一位男子因新冠病毒住院，在此期间，他的妻子即将临盆。为了能亲眼看到妻子的生产过程，他请求医院帮他接通了视频会议，实时见证了孩子出生的全过程。
（当时的新闻报导）
也有反例。
2023年，澳大利亚一名男子起诉一家医院。
因为当时医院允许他观看妻子的剖腹产手术，结果在观看完手术全程后，他被吓得患上了精神疾病，最终导致他的婚姻破裂。
他希望医院赔偿他10亿美元，以弥补他的人生。
（当时的新闻报导）
《时尚》杂志曾经邀请过一些在产房观看过生产过程的父亲分享他们的感受，面对采访，大家的看法可能会相对真实一些：
“分娩的过程很痛苦，说实话，这真不是什么美好的景象。不过当你第一次看到你的宝宝时，一切都是值得的。但在那之前的一切都很恶心。”——乔丹，25岁
“我看着我的妻子像纸巾一样被撕碎了！我不知道皮肤还能这样，助产士迅速地移动了镜子，但我还是看到了一切。”——纳诺，30岁
“我宁可自己承受这么多的痛苦，也不愿看妻子难过成这样。看着你爱的人承受那么多的痛苦，并且知道这其中有一部分是你造成的，这太可怕了。”——克雷格，30岁
“我的妻子剖腹产时，我一直躲在帘子后面。但当我们的儿子从她肚子里出来后，我开始四处走动，看着他们给他称重。我不小心看了看我的妻子，天哪，我的妻子身上有一个大黑洞！！！我为什么要看！？”——尤金，35岁
（示意图）
通过这些父亲的分享不难看出，因为每个人对痛苦的接受程度不同，可能并非每个父亲都准备好了看生育的场面。
可换个角度来看，每一位母亲可都没有选择是否亲自生产的权力。而Elijah不想观看生产的言论，和他基于不利于亲密生活的出发点，似乎都只是将妻子等同于了一位重要的性伴侣，说出这番话的时候，甚至都没有给予她基本的尊重。
毕竟爸爸们“看不得”的这些痛苦，都是妈妈们必须承受的……
https://www.dailymail.co.uk/femail/article-13954811/man-backlash-childbirth-ruin-sex.html
https://x.com/ElijahSchaffer/status/1844436293302038970
MyCatsAStargazer:被嚇瘋的那個本來腦子就有點大病吧？
光脚丫的走子:感覺這些男人大部分並不在乎他們的老婆有多痛
Hellen要教书育人:我生活中还真遇到过因为看老婆生产然后不再sex life，再离婚的。牛逼，然后离婚后那个男的花天酒地就破产了！喜讯
夜幕碰撞:虽然你要承受一个生命在体内发育成长的伤痛，完成从妻子到母职的转变。但是我可是看到了你生产的血腥场面啊！我再产生不了涩涩的念头了！我也很痛苦的！
早睡晚起懒羊羊:生育过程一直被认为是神圣的 伟大的 其实伴随着巨大的牺牲 甚至生命危险 以及屎尿混合物
豆丁笨nana:说实话，我也不愿意我老公看着我生孩子！如果他在，不仅帮不到我，还碍事！再加上生孩子的时候屎尿屁一起上，我自己都不愿意回想，更加不想他看到我这么不堪的一面！做个好丈夫，好爸爸不是说陪你在产房生孩子就可以的！主要看他平时的表现就好啦！
maxhorderjNole:我老公全程陪着的，他照顾我坐月子，结束后他去结扎了。我觉得好的丈夫和爸爸，陪产就不可能是碍事，真的能给很多能量的。一个心智健全的成年人，只是自己看，还是在侧面，都能影响性生活的话，那我觉得是他本身不行。
喔喔奶糖大白兔:说起这个，我之前看到过一妻子说的经历：丈夫看她生孩子，当时屎尿啥的都出来了，丈夫当时没说什么，妻子觉得丈夫的陪伴很暖心。但是后面孩子两三岁了，他们夫妻吵架，丈夫说她当时生孩子的时候，他其实觉得很恶心，恶心到后来都不想再和她做。妻子听后很受伤。
紫杉树--:男人真的好脆弱…妻子冒着巨大危险孕育生命，他们脑子里想象的是没法x生活…
求笑话，笑得合不上嘴的那种。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。 比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。 唉！谁让你爱上洋葱的？ 41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。 ” 44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时鹦鹉对猪说：“了吧，爷会飞。 ” 45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v 46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。 ” 47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。 某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！ 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“ 4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了... 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~有个人长的像洋葱,走着走着就哭了夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 ---- 有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..---------从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街然后有一天 突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑[哈.哈.哈. 番茄酱~]-------------------------一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋.....7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了 然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布…… 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。 。 。 。 小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？” 企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。 。 。 ” 小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？” 骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。 。 。 ” 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。 ”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。 ” 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。 司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。 1.第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车.2.天堂的门坏了 准备重修，就进行招标 印度人说 只要3000块就弄好。 理由是材料费1000，人工费用1000，我自己赚1000！ 又来个德国人，德国佬对负责人说，要6000块 理由嘛，材料费2000，人工费2000，自己赚2000！最后跑来一个中国人，中国人说了，这个要9000块！天堂看大门的楞了，丫的怎么这么多？这人就开口了，3000块给你，3000块我的，剩下3000给那印度人！3.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。 ” 4.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。 ”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”5.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。 6.高中新生军训，老师对新同学都不是很熟悉。 隔壁班有个男生的脸长得有点歪。 有次走正步走了很久，队列走到墙角时这个男生没站稳，一头撞到墙上，很响。 老师从老远地方飞奔过来，一把拉起他，大叫一声：怎么撞成了这个样子啊！7.一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了...........8.这个是小学生的语文考试题目 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 ） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。 9.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 10.上课期间，某老师问：大河往哪边流？ 学生猛站起来大声唱道：大河向东流啊！ 老师没理会他，接着问：天上有多少颗星星？ 学生：天上的星星参北斗啊！ 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊！ 老师无奈：你有病啊？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试…… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你…… 学生：该出手时就出手啊！ 老师：我要把你开除了，看你怎么办…… 学生：风风火火闯九洲啊！ 老师听完当场晕了过去！！11.某人刻苦学习英语，终有小成。 一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for?12.有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~ 另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢... 还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五..... 五什麽??? 五公分? 不是啦...五分钟啦...!!! 13.明明的妈妈很喜欢游泳，有一天，明明对妈妈说：“妈妈，你越来越像鱼了！”妈妈问：“是美人鱼吗？”明明说：“不是，是你身上的鱼尾纹越来越多了。 ”14.明明来到一家三文鱼店，他问店老板：“你们这里有芥菜吗？”老板回答：“没有。 ”“有酱油吗？”“没有。 ”“有寿司吗？”“没有！！！”“什么都没有你还敢开店！！！~~” 妈妈叫明明去买酱油，给了明明三块钱，明明为了记住，一路上都念着：“酱油，酱油……”快要到商店了，明明差点掉进了一口井里，于是，他说了一声：“哼哼”结果，到了商店，他不记得要买什么了，一想，哦，对了，好像是买哼哼，他问老板：“有没有哼哼买。 ”老板以为他发神经了，一脚把他踢了出去。 15.教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。 教官：不过你以后不必再爬墙了。 阿呆：真的？栅栏拆了吗？ 教官：不，你被退学了，可以走大门了！16.校园中，诚实运动大为提倡。 甲生：拣到钱，怎么奖励？ 乙生：拾金不昧，嘉奖一次。 甲生：那如果是拣到A片，漫画呢？ 乙生：教官会相信是你拣到的吗？交给我就好17.老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。 学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗18.上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ “我在找东西。 ”“找什么？” “找，找……。 ” 邻座的同学回答说：找藉口。 19.小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。 八力：洗澡？不可能吧？ 小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。 八力：＃＊＠！￥20.就近取材一个女人上法院要求离婚,法官让她申请理由,她说;我丈夫总是躺在床上抽烟.法官说;这不算什么大毛病,你应该学会忍耐.哪那个女人大叫起来;我忍耐?他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸.你去拿自己的妻子试一试,她能忍耐么? 看我的吧。 。 。 。 。 。 。 。 。 、想关羽 曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。 张辽：“丞相，你叹什么气啊？” “哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。 ” “是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。 ” “我倒不是这个意思。 ”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？” 10、斩颜良洙文丑 颜良：“来将通名！” 关羽：“......” “什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。 关羽：“......” “在大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。 关羽：“嗯！现在正好够的着。 ”说着手起刀落，斩颜良与马下。 一个月后，文丑：“来将何人？” 关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？” 文丑：“噢？不知道。 ” 关羽：“近前来，我告诉你。 ” 文丑乖乖的凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？” “就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，世界清静了！ 中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”众将：“……………………” 诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”众将：“……………………”魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”诸葛亮：“………………”诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 .用面条上过吊 可都没死成.你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。 ” 6、 吃饭了吗？请接收短信。 大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。 然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 25四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 26一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 27一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 28我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。 比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 29蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 30昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看 杀敌一个，自损三千是什麼战斗？是香蕉和大象的战斗，大象被撑死了- -学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。 绝望中他给打电话，请求帮助。 。 。 据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。 详情请咨询.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。 一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。 老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ 一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷他妈也不是好惹的！四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？^_^” 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！ 学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。 结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。 因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。 孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？”今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。 我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。 我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。 觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
男人喜欢聪明的女人还是笨的
我觉得男人一般的情况下喜欢比较笨的女人，我老公是这样想的，他每次都说我做这也不行，做那也做不好，还总是说我笨，但是看得出来，他还是很喜欢我的。 我和他交流过，为何喜欢这么笨的我，他给出了以下的答案。
首先，他认为女人笨笨的特别的可爱，他每次都和我吹嘘大学里这个爱他，那个喜欢他，我问他那你为何要追我时，他对我说，主要看你特别笨，所以才喜欢你的。 我表示不理解他的想法，他每次都说些什么我走路的姿势笨，我说普通话的样子笨，我做事情的样子笨手笨脚的，但是每次看到我他都觉得我特别的可爱，特别的想保护我。 他说，有一次看我做饭的时候，看着我手忙脚乱，把东西搞得乱七八糟的样子，而且抽油烟机都忘了开，弄得满屋都是烟，看着我狼狈的样子，他觉得我更可爱了。 后来我想了一下，的确有那么一回，我想给宝宝做一点薯条，确实把厨房搞得很乱，还回来看到后还帮我收拾了一会。
其次，我的老公总是对我说，女子无才便是德。 他喜欢笨一点的女生，因为笨的女生对物质的要求少，像我这么老远嫁给他，对他没有这样或者那样的要求，结婚的时候也没有要求他买车买房，不像那些精明的女生这也要求，那也要求。 像我这么笨的女生现在简直太少了，他还不希望我考研究生，大学毕业的时候我报南方某大学的研究生，虽然没有进入理想的专业，但是我有机会调剂到其他的专业，我的老公就极力的反对调剂，他说自己是本科生，不想娶一个学历太高的老婆。 后来因为我自己的原因，我放弃了深造的机会，他居然高兴的跳了起来。 现在和他在一起，我彻底的堕落了，连以前学过的东西都不记得了，每次我有不懂的地方还要去问他，他每次都很高兴的为我解答，还不忘说我太笨了，但是我看得出来他的心中是很得意的。
最后，我个人认为笨的女人活得开心，因为她们不会像那些聪明有心机的女人，整天这也想，那也想。 想自己的事情还不够，还要关心自己老公的事情，对自己老公的工作事业操碎了自己的心，这样我觉得会活得很累，而且人生不如意事十之八九，这样聪明的女人由于操心的事多，遭遇的挫折就多，受到的打击就多，快乐的时候也就越少，如果承受能力不强的话很容易生病。 反观笨女人就不会有这些顾虑了，她们由于对自己的要求低，活得也快乐，身体也就健康，一个快乐健康的女人当然更值得男人去爱。
综上，我认为男人更喜欢笨女人，如果你是一个漂亮的笨女人男人会更加的喜欢。
老婆怀孕，作为老公的你是怎么撑过来的？
老婆怀孕对于老公来说确实是很难熬的一段日子，因为有很多事情都变了，很多事情也不能做了，这个时候应该要自己安慰自己。
作为准爸爸，其实在很多事情上都可以帮到孕妈妈。 大部分刚成为准爸爸的人都会经历兴奋、自豪、成就感等的情绪，但想到面对老婆十月怀胎、新生命的诞生等问题，这份喜悦中也会伴随一点忐忑。 作为孕妈妈，孕期要经历很多身体上的变化，但准爸爸很难帮忙分担身体上的“压力”，但可以做得更好。
1、抽时间陪老婆去产检
陪孕妈妈去产检不仅可以安抚每次产检孕妈妈紧张又激动的小情绪，还可以了解更多老婆和宝宝的最新情况。 有些医院允许准爸爸进B超室的，还可以第一时间看到自己的宝宝。 这样不仅能给老婆精神上的安抚，也能第一时间感受到生命的喜悦。
2、日常生活的改变
晚饭后可以配孕妈妈出去散散步或者游泳，别整天盯着手机看，随着宝宝的生长，孕妈妈的腰背、腿部都可能出现不适，适当地进行按摩可以缓解这些不适的症状，具体方法可以上网查一下。 饮食上也要陪着孕妈妈选择健康食品，如果有抽烟喝酒的习惯，最好也戒了，别让孕妈妈和宝宝被动抽烟。
如果经常要出去吃饭应酬，到孕晚期的时候能拒绝就拒绝吧，多陪伴在孕妈妈身边，一方面是情感支持，另一方面也是做好宝宝随时出生的准备。
3、为宝宝做准备
孕妈妈很多粗重活都不能干，所以全靠准爸爸准备好宝宝的房间，外出购物也要避免孕妈妈提太重的购物袋。 参加产前学习班。 孕期不仅是孕妈妈需要学习，准爸爸也需要帮助老婆，学习很多孕期、分娩的知识。 另外通过和其他准爸准妈的沟通，也可以获得更多的自信。 其实说白了就是需要陪伴，无论是身体上还是精神上的陪伴都十分需要。 这份靠谱，还是作为老公责任心的体现。
